miércoles, 26 de mayo de 2010

Esto que tengo en la espalda no es un "tres en raya" ni un estigma delatador del origen marciano de mi estirpe. Esos círculos a modo de ventosa asesina podrían ser los síntomas de la primera transformación universal de mujer en pulpo, una mujer-pulpo protagonista de pelis de Steven Spielberb, una mujer con el futuro solucionado de por vida, que firmaría autógrafos con sus ocho brazos por los cinco continentes y que nunca más tendría que volver a dar clase en un instituto de Zamora. Algún listillo entendido podría pensar que se trata de epicutáneas o parches para detectar ciertas alergias. Pero tampoco. Lo que tengo en la espalda es una modernez sin precedentes en la historia del género femenino plural. Se trata ni más ni menos que de un dispositivo inteligente para mejorar la calidad de nuestras vidas humanas, un dispositivo inteligente para ser más feliz y para que nuestra existencia discurra por caminos fáciles y anodinos evitando que especímenes como yo nos metamos en líos. El " total japines sistem like a perdiz" es un producto de venta en teletienda que se paga en cómodos plazos sin intereses y al que no pude resistirme. Construido con adn de baba de caracol col col saca los cuernos al sol, colágeno puro de vértebra de ballena jorobada, y miles de electrodos microscópicos de la tecnología punta nipona, el " total japinness system , like a perdiz" se adapta perfectamente a las terminaciones nerviosas humanas, estableciendo una fluida comunicación con nuestro hipotálamo y otras partes esenciales de nuestro cerebro, a través de iones chispeantes de color rosa fosforito.
Cada persona, consciente de sus defectos y excesos, puede hacerse instalar botones diferentes que con un sólo click le harán más feliz que una perdiz.
Yo me hice instalar los siguientes botones: (de izquierda a derecha y de arriba a abajo)

1) Cierre de pico centralizado.
Ideal para cuando empiezo a cascar todas mis intimidades por doquier como una ingenua, sin percatarme de sus trágicas consecuencias.Útil cuando una vecina te somete a interrogatorios en el ascensor, ante la posesión de un secreto de sumario que no puedes desvelar o para el trato con esa gente que le encanta urgar en tu pasado y en tu intimidad a cambio de una cerrazón criptográfica sobre su persona. de esto hay mucho. Nada. El cierre de pico centralizado es la solución a mis problemas.

2) Modo silencio.
A diferencia del cierre de pico centralizado que tan sólo nos cierra el pico, el modo silencio te deja literalmente sin voz. Es ideal para escuchar monólogos ajenos sin intervenir, cuando por ejemplo existen peligrosas diferencias religiosas o políticas. Me activaré el modo silencio por ejemplo cuando en el café con las encarnis todas manifiestan su devoción por Rouco Varela o ante una procesión de requetés. Puede ser útil para ligar depende de con qué tipo de hombres porque te permite dar una impresión de docilidad y de maria magdalena arrepentida que gusta mucho en determinados ambientes. Al contrario de lo que se cree, ser una mujer decorativa nos puede llevar muy lejos. Los tratados de urbanidad, siempre dijeron que la mujer debe ceder su protagonismo, saber escuchar y asentir. Pero si eres de las, que crees que tenes algo que aportar, sal con mordaza o ponte en modo silencio antes de que sea demasiado tarde.

3) regulador de volumen ( viene de serie)

4) Modo vueling (viene de serie)

5) Inhibidor de emociones negativas
Este botón de una utilidad sin parangón te evitará todo tipo de disgustos innnecesarios, tantos los que tienen su origen biológico ( síndrome pre-mentrual, menopausa etc) como lo que tienen su origen en factores externos ( presencia de la suegra, visita de los testigos de jehová, apertura de cartas con recibos del gas, malas notas de los niños o subida de los precios del petróleo. Este botón no impedirá que siga habiendo sutmanis en Sri Lanka, ni que haya niños trabajando en las minas de Bolivia mascando coca y enfermos de silicosis mientras tú estás repanchingado delante de una tele de plasma, pero te permitirá impermeabilizar tus emociones y tu conciencia sin necesidad de hacer nada para que las cosas mejoren. Con el inhibidor de emociones negatigas, se podrán seguir violando sistematicamente los derechos humanos y los tuyos propios sin que te te afecte lo más mínimo.Al apretar el botón se oye una voz que dice "A mí, plin, yo duermo con pikolín" y al instante sientes cómo tus penas se desvanecen. Con este botón pueden aguantar todo tipo de broncas y humillaciones del jefe con una sonrisa boba que le dejará muy descolocao. Este botón mola y mucho.

6) Inhibidor Creativo.
Es un botón que te impedirá crear. No es que la creatividad sea mala, pero cuando una quiere llevar una vida anodina y ordenada es mejor no ser creativo. Es muy normal que uno de eso días en los que estoy planchando una montaña de ropa como el Anapurna, de repente me invadan unas ganas terribles de hacer algo: un móvil sonoro con latas de cerveza y llenas de granitos de cuscús para ver cómo suena, un palo de lluvia del amazonas decorado con bragas viejas o escribior en el blog. Socorro. Eso es lo más peligroso de todo. Escribir en el blog, sobre todo antes de tener el botón del pico cerrao. Por eso a veces está muy bien apretar al botón de inhibidor creativo. Al instante tu mente se queda en blanco y te enfra una furia limpiadora que te invade por dentro y se nota por fuera: Con los ojos salidos de las órbitas y centrifugados vas por la casa como si te hubieran inyectado anfetaminas, sacando brillo a los cristales, limpiando el polvo de todos los rincones, pertrechada de tecnología punta: vaporeta, cillic bang ( la suciedad se va en un bang) y Estrella ( que pisas y no deja ni huella ), guantes, estropajos de fibras, Neútrex Futura ( blancura sin salpicadura) te sientes un ser feliz enviado por Dios para cumplir una misión: limpiar la taza del WC se convierte en la cúspide de la felicidad y allí arrodilla con la escobilla en la mano, y los ojos alzados hacia la divinidad,al tiempo que experimentas un gran orgasmo, das las gracias por haber sido elegida, y le imploras por favor que no tarde en darte mugre para las juntas de los azulejos del baño porque ardes en deseos de limpiar. Por la mañana, al día siguiente, cuando miras a tu alrededor y te ciegan los destellos de la pulcritud, te sientes orgullosa por no haber cedido a la demoníaca tentación de crear cualquier cosa inservible.

7) Desactivador del sentido del humor.
No hay peor atributo para un ser humano que el sentido del humor. El sentido del humor es una desgracia en sí misma. Una de las fijaciones más crueles de la gente sin sentido del humor, es pensar que los que lo tenemos somos gentucilla que no se toma la vida en serio. Nuestra sociedad acepta bien el sentido del humor básico, que es ese que nos permite por ejemplo carcajearnos cuando alguien se cae de una silla o se le escapa un pedo en mitad de la clase de yoga. Pero todo lo que se salga de ahí está mal visto. Si por ejemplo alguien respetable escuchara las conversaciones telefónicas que tenemos Marcos y yo, nos mandaría directamente a la guillotina. Sólo aquí y entre amigos, me atreveré a confesar la risa que me causan algunas esquelas del ABC con su ristra de títulos nobiliarios que son el colmo del ridículo, o por qué siento el impulso irrefrenable de hacer llamadas perdidas a mi primo Rubén cada vez que en televisión sale María del Monte. Lo nuestro es una desgracia compartida; pero no siempre se está en territorio amigo.Hay situaciones cotidianas que son de una risa irresistible y que nos pueden meter en serios aprietos, así que decidí instalarme este botón de urgencia. Hoy sin ir más lejos, entré en secretaría a pedir un extracto de notas y el secretario me dijo:
- vaya, Sara, parece que hoy estás triste
y yo le contesté: - pues sí, la verdad tengo una increible depresión post-parto. Se hizo un silencio embarazoso y al momento una de las secretarias me dijo: - pero ¿tu hija pequeña no tiene cuatro años? ¿ cómo vas a tener depresión post-parto ahora? en momentos así, y de no haber apretado el botón de pico cerrao a tiempo, siempre nos queda la opción de apretar el desactivador de humor.

Y por último dispongo, por supuesto de los botones:
8) On
9) Off
Imagino que no hace falta haber obtenido el proficency para saber que con estos botones uno se apaga y se enciende.
Para todos ellos dispongo de mando a distancia porque como comprenderán ustedes para poder manipularse en la espalda hace falta tener brazos muy largos y muy flexibles, con un codo invertido que se doble para afuera o ser contorsionista del Circo del Sol.
Y lo más importante: a los botones les doy sólo yo.
Soy una mujer biónica, pero no tonta.

* necesito sugerencias para nuevas funciones y botones

7 comentarios:

  1. Se me ocurren alguna cosa vinculada al realismo pragmático, como las dificultades que presentan los botones en la espalda, más cuando es uno/a quien/a los activa. Sugeriría la implantación de dos en la parte delantera (en sitio preciso a conversar en privado).
    Me colgué con la observación de la secretaria sobre la depresión post parto. Eso es algo que consideré siempre como parte de la aguda percepción hispana para el doble sentido o la ironía.
    Con lo otro que me colgué es con la propia imagen de la espalda en la foto.

    ResponderEliminar
  2. Yo incluiría un flis-flis pulverizador de moscas para la boca (para que no entren en ella; ya se sabe que en boca cerrada, etcétera). La imagen es grotesca pero como metáfora queda bien. A este lo llamaríamos Pulverizador No-More-Flyes o, en su defecto, Calladito estás más guapo.

    También añadiría un flus-flus pulverizador No-more-gardens, para que se lo eche uno y le repela automáticamente de la entrada en jardines. También podríamos llamarlo No-more-aubergine-fields (No más berenjenales).

    Por último, añadiría un botón ARE (Ana Rosa Effect) para casos de extremo estrés, y que nos lanzara directamente en el cerebelo interno grandes haikus existencialistas de la inmortal presentadora (que los tiene, y muchos, y muy buenos) que nos ayudasen a soportar los vaivenes de nuestras vacuas vidas, caso de que el resto de botones y flis-flises anteriormente descritos no surtieran efecto.

    ResponderEliminar
  3. Ah jajaja, lo has bordao,lako. Yo he pensado a raiz de tu ocurrencia, añadirme el "modo aerobic" para estar alerta en cualquier momento y el modo "encontrar todo lo que Blanca guarda como una urraca"
    ¿Y tú cuál te pondrías eh, eh? por supuesto, olvidé mencionar el lakófono con auriculares que tengo incorporado...

    ResponderEliminar
  4. Que si te leo Lako!!!!! Pero es que este post me ha dejado alucinada. Lo primero, cómo te hicista la foto? Me lo explicas stp?
    Y sí, Lako, Blanca es exactamente 9 meses mayor que M. porque recuerdo claramente cuando me enteré de que había nacido Blanca y creo que me quedé embarazada esa misma semana.
    Si estais este agosto en Ruiloba yo estaré en Bakio del 9 al 23. Apunt, apunta y dime si estás que nos vamos a veros.

    ResponderEliminar
  5. J'ai pris ma photo en face du miroir du lavabo: les boutons c'est mon alergologue qui les a mis.(après j'ai découpé la photo pour enlever la main qui me découvrirait...)
    Lucia a très envie de revoir Oian... on sera à Ruiloba presque tout l'été, sauf un petit séjour en France, donc, j'épère qu'on pourra se voir!! si te trouves des fautes d'orthographie, corrige-les moi stp!! j'oublie mon français.... je t'embrasse

    ResponderEliminar
  6. en fait j'en ai trouvé une "faute d'orthographe"!!!! si es lo que te digo, que no veo ni gota

    ResponderEliminar
  7. La misma que yo. Los animalejos esos están guays. Venga à très bientôt à Ruiloba alors.
    T'as aussi mal écrit Oihan, mais ça je comprends, personne n'arrive à bien placer les h de nos prénoms.
    La main? Pas très bien compris comment tu as fait, mais je suis rassurée que tu n'as pas des vrais boutons.

    ResponderEliminar