Se me fue la olla...

                                   

 Familia nuclear patriarcal y católica de pajaritas en el momento de dirigirse a misa. Son puntuales. Saben lo que van a comer cada día de la semana y en su mesa no se admiten ni chistes ni risitas.  El hijo pequeño quiso estudiar Bellas Artes en Salamanca pero su padre le acotó las posibilidades entre: médico como su abuelo, abogado como él o empresario. El hijo mediano se tiró un pedo sin querer en el sofá y todavía está castigado. Algunos días al año para divertirse van a los parques de atracciones y les entra una risa muy tonta.

Familia gatuna extensa con tendencia a la obesidad mórbida. El padre y la madre se conocieron en una fiesta hippie mientras comían un bocata de foie auténtico francés.  Conviven con sus tres hijas gatas: Maribruna, Maricastaña y Maritrigueña en el tejado de hojalata de una maquila. Granada (España). Completan la familia además, dos abuelas viudas amantes de la copla que maúllan como locas cuando escuchan a Carlos Cano.

Más o menos una vez al mes hacen fiesta de pijamas ( véase la foto)

Dibujos Navideños

Estas postales navideñas de mis niñas son dignas de exposición en el museo del orgullo de las madres del mundo en la ONU.  El Papá Noel feliz de Lucía ha ganado el segundo premio en el concurso de postales de L.D.A mí me gusta con o sin el premio porque soy la madre de la pantoja y punto. No sé qué diría Freud de tanto amor incorrupto volando por los aires. Este Papá Noel me parece un Beatle disfrazado cantando All you need is love, no puedo quitármelo de la cabeza. Cada trompetilla haciendo pim piribi rín me sugiere un corazón-globo de hidrógeno que se le escapa a John Lennon.
Debajo, pueden contemplar ustedes las obras de Blanca. El plagio de John Lennon  en versión cantante de góspel a punto de despegar también tiene su gracia.  Cambiar la barba tipo cumulonimbus por la  barba tipo cabra montés de la Sierra de Gredos le da un toque  malvado al conjunto. Miren cómo agita las manos, parece el helicóptero de Esperanza Aguirre. Pero lo que me encanta son los banderines de fiesta de pueblo que en realidad es como si  se hubieran  escapado del dibujo de al lado. Este es un pueblo feliz, donde todos los días del año se celebra el orgullo gay, uno nunca discute con el vecino a pesar de vivir muy pegados y las  lumbres se azuzan con ASL.  Imaginaba Blanca a su hermana Lucy in the skay with diamonds?

Cosas de mi casa que no son lo que parecen

Creo que necesito ayuda profesional.

Doctor, cuando friego, el rascador de la vitrocerámica que tiene cara de señor gritando me mira con tal angustia que tengo que soltarlo rápidamente. Uno de estos días, sin medir mis fuerzas voy a tirarlo por la ventana de la cocina con el consiguiente peligro de incrustárselo a alguien en el cogote. Llevar un rascador de vitrocerámica incrustado en el cogote es mucho peor que fregarlo; primero porque en el cogote no se pueden hacer torniquetes y segundo porque la angustia del señor angustiado del rascador se te cuela directamente por la brecha, contangiándotela este a tí por vía intravenosa o intracogotosa y ahí ya estás perdido.

No es la primera vez que me pasa, doctor, cuando descorcho una botella, mi abrebotellas sube los brazos en quinta posición de ballet ruso  y se convierte en una bailarina con pelos en el sobaco.Es una visión terrible. Otras veces, este mismo sacacorchos en vez de la bailarina, me parece un búho haciendo la ola y esto me da mucho más miedo que el rascador de la vitrocerámica. Creo que estoy volviéndome loca, doctor, mi casa está llena de cosas que no son lo que parecen. 

Siempre he sido un poco rara, pero todas mis rarezas eran controladas por mí. Ahora la imaginación se me dispara y esto no sólo me ocurre en casa; desde hace un año en la mesa de mi jefe hay una pinza-atril portadocumentos con cara de velociraptor y cuerpo de lombriz. En las reuniones del departamento, que son varias a la semana alrededor de esa mesa, no me entero nunca de nada,  y sin yo quererlo me monto películas estilo Parque Jurásico con ataques asesinos de estos velociraptor contra el aparato de sujetar el celofán que es un brontosaurio rojo bebiendo agua. Mi jefe está harto de que yo abra y cierre la boca de los velociraptor-lombriz mientras él habla de los alumnos con necesidades educativas especiales y me ha regalado todas las pinzas-dinosaurio que tenía.

Hasta las latas de tomate Solís que abro para echar en los macarrones de mis niñas, toman vida para sacarme la lengua con mucho retintín: se ríen de mí, doctor, y una no está toda la mañana limpiando y cocinando como madre abnegada para que llegado el momento de echar el tomate en los macarrones, venga una lata a sacarle la lengua. He probado a cambiar de marca, porque las únicas latas que sacan la lengua son las de Solís, pero siempre acabo rendida a sus encantos. No puedo deshacerme de ninguno de estos personajes monstruosos, creo que en el fondo y cada uno a su manera, me hacen compañía.

doctor, ¿cree que tengo un "poblema"? ¿debo seguir algún "pograma" de desintoxicación?

 

Pájaro feliz

Desde aquí, las tres Caviedes damos la enhorabuena a nuestro amigo Alberto Sobrino que ayer presentó en sociedad su cuento " Pájaro feliz".

  Como no podía ser menos, este cuento, es uno más de los trabajos redondos de Alberto. Me encanta el pájaro feliz por su estructura- retahila encadenada al estilo Gallo Quirico, por su perfecto equilibrio de humor y ternura, porque todos sus pajaritos son dignos y achuchables y porque además de todo esto es un cuento con mensaje profundo. Y el mensaje profundo está ahí para quién lo quiera encontrar elegantemente discreto, sin pretensiones de adoctrinamiento moral ni moralejas baratas ni cursilerías  que  abundan tanto en el panorama literario infantil. Alberto, Roald Dahl estaría orgulloso de tí, como lo estamos nosotras.

Enhorabuena también por las amenizaciones payasiles y el número de la caja del que también somos fans.

Me tienen loca los ojillos del pájaro cojo....ainss



Tulipanes

En la serie de arriba, Lucía carga con saco de tierra, lo vuelca cuidadosamente y  lo esparce con maestría por el tiesto mientras Blanca con cara de asco se mantiene bien lejos para "no mancharse". En la serie de abajo, Blanca decide  dejarse de escrúpulos sangreazulescos para sujetar la maceta, descubre que el título de princesa disney y hortelana son compatibles  y tal es su emoción que hasta se lanza a meter la pezuña y hurgar en el sustrato, con afán imparable de hundir sádicamente los bulbos hasta el fondo con bastante ensañamiento, descubriendo así que el título de princesa disney y de asesina también son compatibles.

Hemos plantao tulipanes para nuestro regocijo personal llegado el momento y porque invertir en primavera es una manera alentadora de soportar el invierno en la estepa castellana. Dejé la jardinera con sus promesas de alegría multicolor en el lado del balcón más cerca de Willow, detalle prosaico, pero importante, a ver qué pasa.

Setas

Yo pensaba que para encontrar setas de colores había que adentrarse en las profundidades de la Selva Negra, o que  había que vestirse de Tirolés y andar dando saltitos por la cuenca del Danubio cantando oh leré leré leré jijú pero resulta que no. Estas setas tan bonitas son de un pinar cualquiera. No puedo dejar de contemplar esa seta morada, tan exótica, y carnosa con todos sus pliegues perfectos por debajo como las varillas de un paraguas, no me digan que no es un prodigio de la naturaleza. Y las dos rojas de la izquierda tienen el cuello de la camisa de encaje de bolillos al estilo Cervantes. Yo cuando las miro me dan ganas de volver a creer en Dios. En qué estaría Dios pensando cuando las creó: ese día se levantó contento y tenía el cartucho de tinta nuevo, no como el día que creó el murciélago, que estaba a fin de mes y muy cabreao.

Y no serán estas setas las últimas que vean en el blog porque sospecho que nos hemos enganchao de forma súbita a tan emocionante búsqueda. Lucía casi no pega ojo de la emoción, impaciente como está de volver al campo para encontrar " lepiotas". No me pregunten qué subespecie de hongo es ese ni por qué conjunción cósmica Lucía lo conoce.En mi casa a veces se dan este tipo de expedientes equis . Yo voy a ver si encuentro una guía pero ya.

La caja-casa

Esta es nuestra caja-casa Y nuestro orgullo.Tuvimos la suerte de ir por la calle hace un par de semanas cuando divisamos en lo alto de un contenedor de papel esta caja pantagruélica, y qué quieren que les diga; hay gente que cuando ve un solomillo al roquefort o unas fabes con almejes se le salen los ojos de las órbitas.A mí se me salen los ojos de las órbitas cuando veo cajas de cartón gigantes tiradas por la calle o en su defecto cualquier cosa tirada a la basura que me pueda servir para algo. Esto es algo que he heredao directamente de mi madre, que a su vez lo ha heredao directamente de su padre, mi abuelo: un gran hombre, al que dedicaré una entrada en exclusiva un día de estos. Este abuelo mío, tal como yo lo recuerdo siempre andaba coleccionando cajitas o transformando cosas. Pero en los anales de la historia familiar se asegura que la primera amante de las cajas, y de la manipulación y reconversión de cosas era su madre; mi bisabuela que seguro lo heredó de un tío de finales del siglo pasao y así hasta llegar a mi primer antepasado cromañón guardador y transformador de cosas que convertía los cocos que tiraban sus vecinos en vajillas talladas con bisontes y escenas de caza,y hacía uñas postizas con sílex pocho. No sólo hay gente que se relame con un solomillo al roquefort, también hay gente que hereda fortunas y títulos nobiliarios, pero a la rama de los Castrillo que a mí me toca nos da por heredar manías y perpetuarlas geneticamente hasta el final de los tiempos.

Bueno, vayamos al grano. La caja estaba altísima y tuvimos que hacer un castell humano para poder alcanzarla entre las tres y luego una cadena tipo currela inglés de la revolución Industrial para sacar todos los papeles y envoltorios que contenía, por no hablar de las dificultades de doblaje y transporte bajo la mirada asesina de los que se suelen relamer con los solomillos al roquefort pero no con cajas de la basura. No relato el momento de subir la caja por la escalera de la comunidad e intentar doblar la esquina: que sirva de imagen ocho pies de distintos tamaños empujando, mientras Willow se santigua.

Pasen a ver el floripondioso resultado del proceso de tuneado. Mi autoría acaba en los agujeros de las ventanas, lo demás es obra de Blanki y Luli.

Una idea genial de Lucía la de pintar la luna en la ventana redonda. No sé si se aprecia pero en cada pared hay una decoración temática: 1) primavera tropical con superpobalación de insectos 2) Noche misteriosa con luna decreciente y lechuza- oráculo 3)pared de diseño Ágata Ruiz de la Prada 4) árbol solitario y apocalíptico.

Eso rojo cuadrado del medio es una tele de plasma y lo de debajo son los mandos.

La casa-caja ha sido el mejor juguete de las C en mucho tiempo. Blanca ha metido dentro 13 muñecos; convirténdola en una caja-casa-arca de Noé. Pasa horas ahí dentro ejerciendo de maestra, echando broncas a esos pobres 13 muñecos o dándoles besos tipo ventosa. Es muy interesante escuchar a una caja de cartón echar broncas, cantar o moverse; se mueven las cuatro paredes a la vez.Da bastante yuyu.

No sé cómo deshacerme de la caja ahora. Sospecho que va a ser un drama. Tampoco me atrevo a dejarla en el contenedor de papel; lleva nuestra vida escrita. Es como abandonar a un hijo.

VI día del espantapájaros

El sábado asistimos devotamente y por tercera vez al VI día del espantapájaros de Serrada. Nuestra aportación fue este bicho verde medio extraterrestre y un Bob Esponja super esponjoso de cuerpo reciclado que fue hasta hoy nuestro cesto para la ropa sucia. No es mal destino para un viejo cesto de la ropa sucia acabar pintao de azul en medio de una era de Serrada. Yo si fuera un cesto para la ropa sucia estaría encantado porque Serrada mola y molan sus habitantes, que nos reciben con aplausos, nos dan de comer cosas muy ricas y nos dejan bañarnos en la piscina porque el día del espantapájaros se pasa mucho caló. Este detalle no se debe pasar por alto.Se pasa calor, pero los devotos del día del espantapájaros somos como los devotos de la virgen del Rocío o los participantes del Paris-Dakar y no nos importa sufrir: ya puede estar el termómetro a 100 grados Farenheit,la región medinense en alerta roja fosforito, que el fan del espantapájaros va a Serrada. Y va a Serrada, incluso si ese fan hipotético del espantapájaros, se hubiera o hubiese levantado con jaquecas, dolor de muelas,dos flemones y un cólico al riñón.

Como novedad este año, Alberto Sobrino hizo una puesta en escena improvisada que sospecho va a crear precedente. Porque no sé si lo saben ustedes pero Alberto de un tiempo a esta parte es payaso. Es la primera vez que lo veo hacer de payaso profesional.Sólo conocía el payaso literario comiendo macarrones, y el payaso ilustrador dibujando tetillas pequeñitas a las mujeres, no conocía al payaso-payaso sin más pero la función del otro día marcó un hito en la Historia de la humanidad de Serrada y en la mía en particular: me redescubrí riendo a carcajadas y lagrimones como en mi adolescencia, armando bastante escándalo público a mi alrededor,cosa que por cierto, con la distancia de los días me da bastante vergüenza. En realidad una vergüenza minúscula comparada con el nivel de endorfinas. Un día redondo con entrevistas de la prensa y primer plano de los telediarios(parte 4 minuto1), que ya querría La Pantoja para su Paquirrín. Para más fotos no dejen de visitar el blog: El día del espantapájaros

Dibujos

Este es un burrito asustado que ha hecho Blanca. No es de Chernobil. Tiene 6 patas para "ir más rápido". Me encanta

La ovejadrilo es una raza de oveja entre las muchas que Lucía ha incluido en su "ovejario". El pastor de ovejadrilos no puede despirtarse ni un momento porque su rebaño es canibal, así que como medida de seguridad suele subirse a los árboles.

La oveja-abeja es una especie que todos estábamos esperando; de sus ubres ovejiles sale miel y queso indistintamente. Hace vuelos acrobáticos.

Esto que tengo en la espalda no es un "tres en raya" ni un estigma delatador del origen marciano de mi estirpe. Esos círculos a modo de ventosa asesina podrían ser los síntomas de la primera transformación universal de mujer en pulpo, una mujer-pulpo protagonista de pelis de Steven Spielberb, una mujer con el futuro solucionado de por vida, que firmaría autógrafos con sus ocho brazos por los cinco continentes y que nunca más tendría que volver a dar clase en un instituto de Zamora. Algún listillo entendido podría pensar que se trata de epicutáneas o parches para detectar ciertas alergias. Pero tampoco. Lo que tengo en la espalda es una modernez sin precedentes en la historia del género femenino plural. Se trata ni más ni menos que de un dispositivo inteligente para mejorar la calidad de nuestras vidas humanas, un dispositivo inteligente para ser más feliz y para que nuestra existencia discurra por caminos fáciles y anodinos evitando que especímenes como yo nos metamos en líos. El " total japines sistem like a perdiz" es un producto de venta en teletienda que se paga en cómodos plazos sin intereses y al que no pude resistirme. Construido con adn de baba de caracol col col saca los cuernos al sol, colágeno puro de vértebra de ballena jorobada, y miles de electrodos microscópicos de la tecnología punta nipona, el " total japinness system , like a perdiz" se adapta perfectamente a las terminaciones nerviosas humanas, estableciendo una fluida comunicación con nuestro hipotálamo y otras partes esenciales de nuestro cerebro, a través de iones chispeantes de color rosa fosforito.

Cada persona, consciente de sus defectos y excesos, puede hacerse instalar botones diferentes que con un sólo click le harán más feliz que una perdiz.

Yo me hice instalar los siguientes botones: (de izquierda a derecha y de arriba a abajo)

1) Cierre de pico centralizado.

Ideal para cuando empiezo a cascar todas mis intimidades por doquier como una ingenua, sin percatarme de sus trágicas consecuencias.Útil cuando una vecina te somete a interrogatorios en el ascensor, ante la posesión de un secreto de sumario que no puedes desvelar o para el trato con esa gente que le encanta urgar en tu pasado y en tu intimidad a cambio de una cerrazón criptográfica sobre su persona. de esto hay mucho. Nada. El cierre de pico centralizado es la solución a mis problemas.

2) Modo silencio.

A diferencia del cierre de pico centralizado que tan sólo nos cierra el pico, el modo silencio te deja literalmente sin voz. Es ideal para escuchar monólogos ajenos sin intervenir, cuando por ejemplo existen peligrosas diferencias religiosas o políticas. Me activaré el modo silencio por ejemplo cuando en el café con las encarnis todas manifiestan su devoción por Rouco Varela o ante una procesión de requetés. Puede ser útil para ligar depende de con qué tipo de hombres porque te permite dar una impresión de docilidad y de maria magdalena arrepentida que gusta mucho en determinados ambientes. Al contrario de lo que se cree, ser una mujer decorativa nos puede llevar muy lejos. Los tratados de urbanidad, siempre dijeron que la mujer debe ceder su protagonismo, saber escuchar y asentir. Pero si eres de las, que crees que tenes algo que aportar, sal con mordaza o ponte en modo silencio antes de que sea demasiado tarde.

3) regulador de volumen ( viene de serie)

4) Modo vueling (viene de serie)

5) Inhibidor de emociones negativas

Este botón de una utilidad sin parangón te evitará todo tipo de disgustos innnecesarios, tantos los que tienen su origen biológico ( síndrome pre-mentrual, menopausa etc) como lo que tienen su origen en factores externos ( presencia de la suegra, visita de los testigos de jehová, apertura de cartas con recibos del gas, malas notas de los niños o subida de los precios del petróleo. Este botón no impedirá que siga habiendo sutmanis en Sri Lanka, ni que haya niños trabajando en las minas de Bolivia mascando coca y enfermos de silicosis mientras tú estás repanchingado delante de una tele de plasma, pero te permitirá impermeabilizar tus emociones y tu conciencia sin necesidad de hacer nada para que las cosas mejoren. Con el inhibidor de emociones negatigas, se podrán seguir violando sistematicamente los derechos humanos y los tuyos propios sin que te te afecte lo más mínimo.Al apretar el botón se oye una voz que dice "A mí, plin, yo duermo con pikolín" y al instante sientes cómo tus penas se desvanecen. Con este botón pueden aguantar todo tipo de broncas y humillaciones del jefe con una sonrisa boba que le dejará muy descolocao. Este botón mola y mucho.

6) Inhibidor Creativo.

Es un botón que te impedirá crear. No es que la creatividad sea mala, pero cuando una quiere llevar una vida anodina y ordenada es mejor no ser creativo. Es muy normal que uno de eso días en los que estoy planchando una montaña de ropa como el Anapurna, de repente me invadan unas ganas terribles de hacer algo: un móvil sonoro con latas de cerveza y llenas de granitos de cuscús para ver cómo suena, un palo de lluvia del amazonas decorado con bragas viejas o escribior en el blog. Socorro. Eso es lo más peligroso de todo. Escribir en el blog, sobre todo antes de tener el botón del pico cerrao. Por eso a veces está muy bien apretar al botón de inhibidor creativo. Al instante tu mente se queda en blanco y te enfra una furia limpiadora que te invade por dentro y se nota por fuera: Con los ojos salidos de las órbitas y centrifugados vas por la casa como si te hubieran inyectado anfetaminas, sacando brillo a los cristales, limpiando el polvo de todos los rincones, pertrechada de tecnología punta: vaporeta, cillic bang ( la suciedad se va en un bang) y Estrella ( que pisas y no deja ni huella ), guantes, estropajos de fibras, Neútrex Futura ( blancura sin salpicadura) te sientes un ser feliz enviado por Dios para cumplir una misión: limpiar la taza del WC se convierte en la cúspide de la felicidad y allí arrodilla con la escobilla en la mano, y los ojos alzados hacia la divinidad,al tiempo que experimentas un gran orgasmo, das las gracias por haber sido elegida, y le imploras por favor que no tarde en darte mugre para las juntas de los azulejos del baño porque ardes en deseos de limpiar. Por la mañana, al día siguiente, cuando miras a tu alrededor y te ciegan los destellos de la pulcritud, te sientes orgullosa por no haber cedido a la demoníaca tentación de crear cualquier cosa inservible.

7) Desactivador del sentido del humor.

No hay peor atributo para un ser humano que el sentido del humor. El sentido del humor es una desgracia en sí misma. Una de las fijaciones más crueles de la gente sin sentido del humor, es pensar que los que lo tenemos somos gentucilla que no se toma la vida en serio. Nuestra sociedad acepta bien el sentido del humor básico, que es ese que nos permite por ejemplo carcajearnos cuando alguien se cae de una silla o se le escapa un pedo en mitad de la clase de yoga. Pero todo lo que se salga de ahí está mal visto. Si por ejemplo alguien respetable escuchara las conversaciones telefónicas que tenemos Marcos y yo, nos mandaría directamente a la guillotina. Sólo aquí y entre amigos, me atreveré a confesar la risa que me causan algunas esquelas del ABC con su ristra de títulos nobiliarios que son el colmo del ridículo, o por qué siento el impulso irrefrenable de hacer llamadas perdidas a mi primo Rubén cada vez que en televisión sale María del Monte. Lo nuestro es una desgracia compartida; pero no siempre se está en territorio amigo.Hay situaciones cotidianas que son de una risa irresistible y que nos pueden meter en serios aprietos, así que decidí instalarme este botón de urgencia. Hoy sin ir más lejos, entré en secretaría a pedir un extracto de notas y el secretario me dijo:

- vaya, Sara, parece que hoy estás triste

y yo le contesté: - pues sí, la verdad tengo una increible depresión post-parto. Se hizo un silencio embarazoso y al momento una de las secretarias me dijo: - pero ¿tu hija pequeña no tiene cuatro años? ¿ cómo vas a tener depresión post-parto ahora? en momentos así, y de no haber apretado el botón de pico cerrao a tiempo, siempre nos queda la opción de apretar el desactivador de humor.

Y por último dispongo, por supuesto de los botones:

8) On

9) Off

Imagino que no hace falta haber obtenido el proficency para saber que con estos botones uno se apaga y se enciende.

Para todos ellos dispongo de mando a distancia porque como comprenderán ustedes para poder manipularse en la espalda hace falta tener brazos muy largos y muy flexibles, con un codo invertido que se doble para afuera o ser contorsionista del Circo del Sol.

Y lo más importante: a los botones les doy sólo yo.

Soy una mujer biónica, pero no tonta.

* necesito sugerencias para nuevas funciones y botones

casitas para pájaros (como tú)

Hace ya un mes hicimos estas casitas personalizadas para pájaros que a estas alturas igual, quién sabe, ya están repletas de huevos a punto de eclosionar o de polluelos larguiluchos y cegatos esperando que mamá-pollo o papá-pollo les meta un mosquito en el pico. A decir, verdad, no sé muy bien cómo y cuándo es el ciclo: no sería de extrañar que nos hayamos pasado de fecha y nuestros nidos de amor pajaril estén vacios hasta el año que viene. En cualquier caso, que nos quiten lo pintao a las. Mi padre anduvo merodeando por allí, muy preocupado por asuntos técnicos. No hay nada peor para un entuasista que tener cerca a alguien con preocupaciones técnicas. En el momento emocionantísimo en el que me disponía a colgar las casitas en el primer árbol, bajo la atenta y devota mirada de las dos mini-caviedes, me sentía campestre y feliz como Ana de las tejas verdes trepando por mi escalera de madera, respirando hondo el olor a prao de Cantabria y escuchando el canto del gallo de la vecina cual banda sonora original de nuestra propia peli-cursi quasi-victoriana, cuando veo aparecer otro careto allá abajo. Antes de enfocar bien entre las hojas, pensé en la posibilidad de que un Brad Pitt asalvajao con barbas y melena al viento como en " Leyendas de pasión" hubiera aparecido del más allá para sujetarme la escalera y tenderme sus torneados brazos de héroe americano en caso de caída. Pero los hombres del más allá, sólo se aparecen a las mujeres del más acá, en los anuncios de Tenn y bajo apariencias de mayordomos horribles, peores aún que los sapos de los cuentos.

El careto enfocado era el de mi padre que venía a hacerme una lista de sus preocupaciones técnicas:

preocupación técnica nº 1.Ubicación. "Has puesto las casitas demasiado abajo en el árbol y por lo tanto al alcance de depredadores nocturnos de la fauna cántabra" (cuegles, ojáncanos, diablus con cuernus y tó, además de lechuzas, culebras, roedores carnívoros gigantes y el temible "Ambliu" por excelencia).

Preocupación técnica nº 2. La pintura. "Ningún pájaro va a entrar en esas casas pintadas con témpera escolar, seguro que el olor les repele y además si llueve se va el color, van a quedar hechas una birria, ha dicho el del tiempo que mañana va a llover, se va a escurrir la pintura, ya verás qué chapuza, bueno, tú verás...."

Preocupación técnica nº 3. El cordón. "¿ y has comprado esas casitas con el cordón para colgarlas o se lo has puesto tú? ese cordón puede ser letal para los polluelos, porque se moja y a través de él llega la humedad hasta el interior, caerán las gotas encima de los polluelos que no saben volar y morirán de frío."

Preocupación técnica nº 4. "El tetra-brick. Ese brick de leche que has pintao no sé yo si sirve para casa de pájaro. No transpira, ahí el aire que entra no puede salir lo que provoca una condensación horrorosa, los pobres pollos se morirán de asfixia".

Reflexión final y conclusión. "Hija, no sé para qué tanto empeño en dar alojamiento a los pájaros. Los pájaros se hacen sus propios nidos donde pueden, por ahí por las ramas, yo soy de aquí y nunca he visto que se pongan casas con tejado a dos aguas a los pájaros, tu madre y tú siempre hacéis cosas muy raras. Me voy".

Mi padre está convencido de que el frikismo es una cosa de las C, se olvida del episodio del cortauñas gigante.

Cómo explicar a un padre cántabro y amante del razonamiento lógico que me acaban de bajar los niveles de estusiasmo para lo que me queda de vida y parte de mi primera reencarnación, que la persona que nazca por mí en la otra vida, tendrá que pagar ocho karmas por esto en un monasterio budista con el pelo rapao, condenado a rezos en sáncrito de rodillas delante de una flor de loto.

Cómo explicar a un padre mega-racional que el objetivo del asunto era el placer estético en sí mismo, sumado al deseo altruista de regalar una vivienda a los pájaros del pueblo, sin tener que declarar a Hacienda ni nada, y que persiste además de todo eso, el deseo que hacer viviendas pajariles que atiendan a la diversidad: las dos primeras, claramente de corte vasco parecen dos caseríos de Renteria, ideales para grandes familias de gorriones ligeramente aberchales. La de brick verde con agujero pequeño y psicodélico, para pájaros recién emancipados. Como primera vivienda para un arrendajo, por ejemplo no está mal. La del brick rosa con agujero gordo sería ideal para cualquier pájaro sobrealimentado de los que dibuja Alberto Sobrino y el dúplex del final, no me digan que no es un diseño de vanguardia, podría ser útil para pájaros-Catote, que no se animan a abandonar facilmente a su madres-lako o para una pareja de pájaros intelectuales gays, que los hay. Diseños todos hechos con mucho amor hacia la comunidad pajaril y que ahora se ve empañado por preocupaciones técnicas que me quitan el sueño. Bueno, pasen y vean.

È un peixe, um gesto...

É um peixe, um gesto
É uma prata brilhando
É a luz da manhã....


http://www.youtube.com/watch?v=g3oNSFQVzNM PINCHAME Y ESCUCHA

Rincón friki-creativo

Las pompas de jabón

Las pompas de jabón que este chiquillo
se entretiene en soltar por la pajita
son, traslúcidamente, toda una filosofía.
Claras, inútiles y pasajeras como la Naturaleza,
amigas de los ojos como las cosas,
son lo que son
con una precisión redondita y aérea,
y nadie, ni aun el niño que las suelta,
pretende que sean más que lo que parecen ser.

Algunas apenas se ven en el aire lúcido.
Son como la brisa, que apenas roza las flores al pasar
y de la que tan sólo sabemos que pasa
porque algo se aligera en nosotros
y todo lo acepta más nítidamente.
Fernando Pessoa

Lucía

Ya es hora de que dedique una entrada en exclusiva a Lucía que además hoy cumplió 8 años.

Mírenla cómo posa con su osa mágica Coraline y su ocho.( Un ocho verde que atenta contra mis sentidos, porque el ocho no puede ser más que azul cobalto tirando a gris por los bordes. Un ocho verde es un ocho imposible...)

Lucía se merece un homenaje. Eso lo digo yo que soy su madre pero pueden confirmarlo publicamente los que la conocen.

Durante un viaje en tren a Valencia cuando tenía dos años fue cantando " Hasta siempre comandante" sin parar. Un viaje en tren raca-raca del tipo "pánico en el transiberiano", un viaje infinitamente largo, cansado y caluroso en el mes de Julio, sudando la gota gorda mientras atravesábamos la Mancha!, un viaje de más de nueve horas en el que no paró de cantar himnos bolcheviques variados para mi bochorno y el regocijo de todo el vagón. Sólo paró para decirme a voz en grito que el señor de al lado tenía pelos en las orejas: -¡¡Pero mira mamá, tiene pelos en las orejas!!! ¡¡ este señor tiene pelos en las orejas!! momento en el que el vagón al unísono estallaba de risa. El vagón al completo menos el señor de los pelos en las orejas y yo.

Este tipo de cosas hacen de ella alguien especial, no se puede poner en duda, igual que su fascinación por todo tipo de datos científicos. Lucía tiene curiosidades selectivas entre las que han destacado: diferenciar un estegosaurio de un velociraptor o de un tiranosaurius rex, saber de la existencia de vida en otros planetas, conocer la forma de las galaxias, saber qué es un año luz, cómo fue la evolución de las especies, sin duda Lucía y Darwin harían una buena amistad. A veces su interés científico se desborda y traspasa el umbral de la ciencia para llegar al esoterismo y la parapsicología: insiste en que le busque una escuela de " poderes mágicos" para que le enseñen a utilizar la parte mágica de su mente. Atribuye poderes mágicos a sus piedras: cuarzos, amatistas, jades, jaspes, y pedruscos que encuentra en el cole y acostumbra a ponerlos debajo de la almohada, dice que para dormir mejor...

Lucía siempre supo situarse muy bien en el mundo: a veces asume y se adapta a las situaciones que nos van llegando mucho mejor que yo. Sospecho que será una buena feminista cuando supere esta etapa maldita de " Hanna Montana"que es como una prueba que nos ha mandado el señor.

Y el dato definitivo, juzguen ustedes mismos: cuando he tenido el día mustio suelo encontrarme sus notas y dibujos de consuelo debajo de mi propia almohada. Momento para poner en entredicho mi fortaleza y su debilidad... Ella siempre ahí observándolo todo.

En honor a ella y para todos ustedes, una de las canciones preferidas de Lucía que puede escuchar montones de veces sin cansarse y que cantamos las tres en véte tú a saber qué dialecto senegalés. Nafanta de Ismael Lo. Que lo disfruten. http://www.youtube.com/watch?v=3C54Icl03DI