martes, 22 de noviembre de 2011

Senda Río Nansa - Cantabria infinita -

miércoles, 12 de octubre de 2011

12 de Octubre



 Como veía yo que se acercaba una fecha señalada y rimbombante para los espíritus patrios, he querido colaborar con la causa subiéndome a una silla y desempolvando un libro. una verdadera joya que llegó a mis manos hace años y titulado " Nuevas lecturas patrióticas", 1939 y usado como instrumento de lobotomía en las escuelas españolas de la dictadura. En él, como no podía ser de otra manera hay varios capítulos dedicados a la Conquista de América. Les regalo a ustedes todas estas lindezas escogidas del texto que dicho sea de paso firma el mismísimo Ramiro de Maeztu y con el visto bueno de la Censura Eclesiástica.

“La historia es de todos conocida. Corría el año 1492 y un hombre desconocido entra en España camino de la corte. No trae más equipaje que una idea genial que ofrece a los monarcas castellanos. ¡Era Colón! qué maravilla, qué maravilla, nuestra colonización americana! Maravilla aunque una absurda leyenda negra, que ya desprecia toda persona de alguna solvencia intelectual, quisiera arrojar sobre ella la bazofia de una calumnia monstruosa. Maravilla aunque historiadores malintencionados la bastardean con mentiras y exageraciones.
¿Y cómo no iba a serlo si su trono es el aliento sublime de propagar el catolicismo y el deseo ardiente de hacer hermanos en Cristo a todos los hombres de la Tierra¿Y cómo no iba a serlo si nuestras ambiciones son de divina cosecha y no de materiales conquistas? , ¿como se explica si no que cruzáramos nuestra finura jafética, superior y española con la anatomía inferior de los pueblos aborígenes americanos?

(…) Aún en los mismos momentos de la conquista, antes de entrar en la batalla, se adelantaba un heraldo que amonestaba a los naturales para que se rindieran a fin de evitar la violencia.
¿ y la labor de los misioneros? A ellos corresponde la parte más heroica de esta cruzada de fe y de cultura y de amor. Los misioneros se iban a buscar a los indios por medio de las selvas y los bosques, hasta que después de larguísimas y peligrosas jornadas, daban con los poblados y cabañas donde vivían aquellos pobrecitos lo mismo que los animales. A veces los recibían a pedradas o los acribillaban a flechazos apenas los veían asomar. Cuando el misionero salía ileso de aquella primera acometida, se quedaba a vivir entre aquellas gentes y comenzaba enseguida su dificilísima tarea.
(...)Las misiones guaraníes. Los guaraníes eran tribus guerreras indómitas; avecindadas en márgenes de grandes ríos, vivían de la caza y de la pesca y si hacían algún sembrado apenas se cuidaban de cosecharlo; cuando una mujer guaraní necesitaba un poco de algodón, lo cogía de las plantas y dejaba que el resto se pudriese en ellas; ignoraban la propiedad, ignoraban también la familia monogámica, practicaban el canibalismo, no solamente por cólera cuando hacían prisioneros en la guerra, sino también por gula; tenían sus cualidades. Eran valientes pero su valor les llevaba a la crueldad.

(...)Esencia de la Hispanidad … no hay que darle vueltas. La colonización americana se hacía en nombre de un César y al servicio de la religión católica. Y es que la misión providencial e histórica de España ha sido siempre esa: redimir al mundo civilizado de todos sus peligros, expulsar moros, detener turcos, bautizar indios y ofrecerse  generosa en funciones de humana redención”

Si tras esta lectura  no les han subido a ustedes las pulsaciones ni el ácido úrico es que pertenecen a esa clase de españoles orgullosos de serlo y de vivir en la inopia, en cuyo caso les aconsejo que dejen de leer, vayan a por su mantilla y su peineta sin perder más tiempo y se adentren en las profundidades de cualquier Iglesia, a falta de la basílica del Pilar,  y celebren la grandeza  de este día con un besapiés por ejemplo.
Yo, con mis pulsaciones a punto de un colapso y el ácido úrico  alcanzando máximos históricos por mis venas, voy a sacar mis conclusiones de lo anterior, con una traducción al castellano clarito de hoy en día para que no haya más dudas:

Conclusión nº1:Colón antes de ser una marca de detergente  fue un hombre listo y tuvo una idea buenísima que fue descubrir América
Conclusión nº2:Los reyes Católicos eran personas con vistas al futuro y le dieron a Colón una propinilla para que descubriera América, y los mismos maravedíes le dio uno que otro porque tanto monta  Isabel como Fernando.
Conclusión nº 3: Bartolomé de las Casas era un envidioso que no podía soportar el protagonismo de Colón cuando puso un huevo de pie y por eso se inventó muchas burradas con infinidad de detalles y escribió un libro sólo para fastidiar a Colón llamado
 "Brevísima Relación de la Destrucción de las Indias", pero se chincha y mucho por no haber llevado cámara de fotos polaroid en el morral, y se chincha más por no haber pasado la censura eclesiastica que sí pasó Ramiro de Maeztu.
Conclusión nº 4: yo misma soy una persona sin ninguna solvencia intelectual
Conclusión nº5:La conquista de América fue un acto de amor a la Humanidad y por ende un favor que hicimos a los indios: gracias a nosotros, los indígenas abandonaron sus cultos salvajes a tonterías como El Sol o la Tierra y se consagraron a la fe del único Dios que existe que es el nuestro y que es el más listo por haber creado el mundo en siete días y por haber sacado a la mujer de una costilla de un hombre, lo que demuestra que al menos es más listo que Toni Camo.
Gracias a nosotros, los indígenas dejaron de ser caníbales, que lo eran mucho y además  por gula y  pasaron a digerir biblias crudas y sin masticar, a saber de la propiedad privada, de la sobreexplotación de la tierra y del valor del dinero para su total perdición.
Conclusión nº 6: Gracias a nosotros no murió ningún indio más por deslumbramiento de oro en los ojos. Los españoles nos lo llevamos todo  para hacerles un favor y acuñar vírgenes del pilar como locos.

Yo quiero que alguien me explique qué se celebra el llamado día de la Hispanidad, (antes  día de la Raza, menuda perversión de las palabras) porque en la palabra Hispanidad no hay ni rastro de América, ni se atisba un lejano reconocimiento de que ellos nos hayan aportado algo a nosotros, ni se vislumbra en la palabra Hispanidad  el orgullo de ningún mestizaje, sino más bien todo lo contrario. Quiero que alguien me explique por qué  se sigue hablando de Hispanidad en un país laico civilizado y multiracial donde coexisten distintas lenguas y naciones. Quiero que alguien me explique por qué se celebra el doce de octubre con ostentosos desfiles militares y otros símbolos rancios de la España franquista, y qué nos hace pensar a los españoles que los americanos de la América que ya existía antes de que Colón la encontrara  ( y además por casualidad) nos deben algo. Y ya de paso, si entre el público hay alguien que sabe por qué la virgen del Pilar es la patrona de los guardias civiles y por qué se da de forma tan inocente la casualidad de aglomerar símbolos franquistas este día: desfiles militares-banderas-guardias civiles y vírgenes, que por favor me saque de las tinieblas de la ignorancia.
Los personajes de esta historia son reales. Colón descubrió que sabía poner huevos  de pie e hizo varias tournées con el Circo inca del Sol para demostrar al mundo su proeza, tras lo cual  se erigieron en su honor estatuas por todas las ciudades de España y parte de la América sometida.
Los españoles se trajeron el oro de los indios y la iglesia se apropió una buena parte para barnizar coronas de santos y hacer anillotes a los obispos. Bartolomé de las Casas se quedó sin casa, decidió apostatar y hacerse un indignado y murió pobre pero feliz.  El gusto por la propiedad privada y el dinero llevó al hombre blanco y también a los españoles a una crisis económica muy gorda y aprovechando la coyuntura, el mismísimo Montezuma reencarnado estableció una red de establecimientos llamados COMPRO ORO, donde todos los españoles llevaron sus medallas de la comunión y sus vírgenes del Pilar que fueron vendidas por desesperación y fundidas en un ritual al sol, y así es como en espera de devolverles algo de la dignidad se devolvió, al menos, el oro a los indios. Cada doce de Octubre los españoles siguieron celebrando un batiburrillo de cosas sin saber muy bien qué y en la basílica del Pilar se sacaba para deleite público una virgen muy brillante, como la conciencia de la propia Iglesia, pero no de oro porque ya se sabe que no es oro todo lo que reluce. Pinchen en la palabra ORO para celebrar con esta canción el 12 de octubre.ORO

jueves, 21 de julio de 2011

La deshumanización del arte o cómo hacer de tu hijo un geranio de ida y vuelta


                                         En  Villatolón de Mururoa 1 de agosto de 2011

REUNIDOS

 Doña Milita González De Castro, mayor de edad, vecina de Villatolón, cofrade orgullosa, con DNI: 23333765LKO y un perímetro de caderas variable según la época y

Don José Julio López de Los Corrales, mayor de edad, menor de talle, respingón de nariz  y roncador nocturno con una frecuencia media de 3 ronquidos/minuto y un 43 de pie

Intervienen en su propio nombre y derecho con plena incapacidad, para llevar a cabo el proceso de empaquetamiento exprés de su hijo, a través del presente convenio regulador, con la solemnidad y la palabrería digna de un acto como este, y a tal efecto formulan las siguientes manifestaciones:
Primero
Que el matrimonio plantó un  hijo en un tiesto gigante y al cabo de nueve meses, el hijo  nació y lo llamaron Tiberio Augusto por el flequillo delantero que traía de serie 
Segundo
Que la convivencia entre los firmantes se deterioró tanto por los ronquidos de José Julio  como por las fluctuaciones de cadera de su esposa, que decidieron separarse y odiarse para seguir la tradición y así hacer realidad el mayor sueño de Milita (después del inalcanzable sueño de ganar un sueldo para toda la vida con Nescafé) que era protagonizar una peli de juicios de antena tres después de comer con juez que ordena silencio con un martillito de cascar nueces por Navidad.   De todo ello
ESTIPULAN
Primero
Que la Patria Potestad de Tiberio Augusto que es una ricura y ya tiene dos dientes, se echará a suertes con un dado de los chinos: será ejercida por la progenitora si sale un número par, y por el progenitor si sale un número impar. 
En el supuesto de que el dado se quede haciendo equilibrios y no vaya ni para un lao ni para otro, la patria potestad será ejercida por el chino, quiera el chino o no. 
Segundo
 Régimen de comunicación y estancia del hijo con el progenitor no custodio 
Atendiendo a la edad de Tiberio Augusto la estancia con el progenitor no custodio se desarrollará de la siguiente forma: 
Fines de semana alternos impares primos divisibles por el mínimo común múltiplo de ocho y será recogido por el progenitor no custodio a la salida del colegio el viernes con un margen de cinco minutos para ser introducido en el coche y regado convenientemente. El padre, madre o chino podrá disfrutar de la presencia de Tiberio Augusto y su tiesto hasta el domingo a las 20h, momento en el que le reintegrará a su domicilio habitual.
Entre semana y durante el curso escolar, el padre, madre o chino disfrutará del tiesto de Tiberio un día a la semana haciéndolo coincidir con jueves a la hora de la Selva de los famosos, ese día Tiberio Augusto será recogido a la salida del colegio y devuelto a su domicilio habitual a las 19.05h. En caso de no poder recoger a Tiberio, se preavisará con un mínimo de 48 horas de antelación, fuera de este plazo no se admitirán cambios ni devoluciones de ningún artículo y de Tiberio Augusto menos. 
El cumpleaños del menor será disfrutado por el progenitor que le corresponda en esa época del año, pudiendo el otro permanecer tres horas en la fiestorra y podrá poner la mitad de las velas, soplarlas  a una intensidad media-alta , mirar fijamente a Tiberio y hacerse fotos con él. 
Respecto al día 6 de enero, festividad de los Reyes Magos, los progenitores y el chino tendrán derecho a disfrutar de la compañía de su tiesto preferido, que será recogido a las 11  y devuelto alas 14:00 del mismo día. Podrán disfrazarse de Rey Mago todos menos el chino, por turnos de cuarto de hora durante todo el día aunque Tiberio esté jarto de Reyes y de regalos y de mentiras a su alrededor. No está permitido dejar hablar a Tiberio pues podría sacar las raíces del tiesto y convertirse en un niño. 
Las vacaciones de verano se dividirán en cuatro periodos de quince días que se rifarán a pito pito gorgorito donde vas tu tan bonito a la era verdadera pin pan pun fuera y sin hacer trampas. El tiesto será recogido en su domicilio habitual -concepto que llegado este punto no sabemos muy bien cuál es- y devuelto según las tablas de mareas más o menos a la misma hora, con un intervalo lunar de 7 herzios. 
Tercera
pensión alimenticia a favor del hijo
En concepto de pensión alimenticia a favor del hijo germinado de este matrimonio, el progenitor no custodio se obliga a satisfacer los gastos de abono, regadío y desparasitación del mismo con una cantidad de  cuatro mil trescientos ventitrés yetis y ocho céntimos mensuales, cantidad sujeta a modificaciones en función del IPC

Y para que así conste, otorgan el presente Convenio firmado en prueba de su conformidad y total ausencia de sentido común y del ridículo,

En Villatolón de Mururoa, 1 de agosto de 2011


Milita González de Castro              Jose Julio López de los Corrales            El chino






Our task must be to free ourselves... by widening our circle of compassion to embrace all living creatures and the whole of nature and its beauty.
Albert Einstein

domingo, 26 de junio de 2011

Requiem por una tabla de planchar

Aparece en la madrugada de ayer, el cadáver de esta tabla de planchar que durante más de una década fue sometida a excesos por su dueña.

Valladolid
Una llamada de teléfono alertó en la madrugada de ayer a los agentes policiales de la presencia de  una tabla de planchar sin pulso y con claros síntomas de violencia. Su dueña, S.C.C ha pasado  ya a disposición judicial y es la principal sospechosa del homicidio. La acusada sostiene que su tabla de planchar ya venía dando muestras de mala salud durante años, pues sufría de camisositis y calcificaciones laterales además de cojera congénita y añade que "se trata de muerte natural", mientras el testimonio de otros electrodomésticos pone en duda la inocencia de la dueña. El microondas dice ser utilizado para descongelar pollos  sin posibilidad de descanso y a la máxima potencia, declaración respaldada por la fregona y la lavadora que han querido contar algunas de las prácticas abusivas de S.C.C para este medio: "algunas veces me retorcía tanto la cabeza que mis pelos cambiaban de color y cuando yo protestaba, ella me amenazaba con matarme para hacerse una peluca", declara compungida la fregona que ha preferido  permanecer en el anonimato.
Sobre estas líneas, la tabla de planchar yace en ele suelo aún con restos de herrumbre.

La magistrada encargada del caso, Doña Marisol Cagurrín Peláez  explicó que la imputada podría enfrentarse a sendas penas de 10 años de cárcel y a trabajos para la comunidad de vecinos.
Familiares y amigos acompañarán esta tarde a la desconsolada esposa de la fallecida en un funeral multitudianario donde no faltarán representantes de todos los partidos políticos y de la asociación española de mutilados del hogar así como de la ADDE ( asociación para el derecho al descanso del electrodoméstico) cuyo secretario Palomino Peláez de Colchón afirma que " por desgracia cada vez son más los casos como este"
En la foto se muestra el último trabajo realizado  por la difunta, antes de ser difunta, claro está

En la foto de la izquierda, la esposa de la fallecida, visiblemente afectada, da la espalda a las cámaras y no ha querido aún hacer declaraciones.

martes, 10 de mayo de 2011

Los zapatos

Los zapatos parecen seres inocentes inventados para darnos calorcito y protegernos los pies, pero en realidad llevan significados añadidos y encierran verdades crueles de la humanidad. Los seres humanos inventaron los zapatos para subyugarse, para limitarse y empequeñecerse mutuamente.
Los pueblos y las gentes somos manipulados por nuestros zapatos y hasta ahora no nos habíamos dado cuenta. Cada vez que nos ponemos un zapato estamos aceptando una disposición hacia el mundo y eso es un peligro y una gran responsabilidad. Si en esta audiencia alguien lo duda que me diga entonces por qué no hay monjas con tacones de aguja. La monjas, hasta lo que yo sé, sólo pueden llevar zapatos marrones o azul marino, de tipo ortopédico y ancho especial, o sandalias muy austeras con calcetines para los horrores del verano. Todo vale para calzar a una monja a condición de que sea feo y cuanto más feo mejor. Por la fealdad de los zapatos de una monja se puede medir perfectamente su fe y su vocación. A las monjas cuando se hacen monjas les hacen firmar una cláusula secreta por la que tienen que sacrificar la única coquetería que les quedaba destapada: la de los pies. Una monja además de serlo tiene que parecerlo, por eso las monjas con sus zapatos tienen que dar suficientes muestras de austeridad para ser convincentes, (algún día se probará científicamente que la austeridad no está reñida con el buen gusto). Y de esta manera los zapatos de las monjas ponen en evidencia la hipocresía de la Iglesia.

Pero las monjas no son las únicas: las reinas y las princesas tampoco pueden llevar los zapatos que quieren. El verdadero deseo de una reina es asistir a la boda de otra reina en chanclas de piscina, pero eso es algo que no permitirían nunca los del protocolo de la casa real. Una Reina tiene que llevar zapatos elegantísimos a juego con todos sus vestidos, así que los pies de una reina se pasan la vida estrenando zapatos para un rato. Zapatos que pasado ese rato no volverá a ver nunca y pagando por ello un buen precio en juanetes reales. Las reinas nunca repiten zapatos. No pueden, aunque encuentren unos preferidos. Pobres reinas. Pobres princesas. Todas sueñan con el día de su rebelión cuando en medio de la recepción del Emir de Catar y la jequesa Mozah Bint Nasser, se quiten los tacones protocolarios para clavárselos en el cogote a los jeques y se saquen del bolso unas chanclas naranja fosforito del Carrefour con estampados de Bob Esponja. Entonces se abrirá el cielo y aparecerán los de Maita Vende Ca para hacer la banda sonora de ese momento tan culminante, se llevarán a la reina a cuestas loca de contenta y agitando sus juanetes recién liberados.

Para subyugar a las mujeres en general se inventaron, entre otras cosas, los zapatos de tacón. Nos convencieron de que estábamos muy guapas y estilizadas viendo el mundo desde ahí arriba. Pero la verdad es que se inventaron para que llegáramos las últimas a los sitios y así dar ventaja a los hombres. No hace falta ser muy listo para saber quién llegará antes a la salida en caso de incendio. En El Coloso en llamas las últimas en salir fueron las mujeres con zapatos de tacón. Muchas de ellas no salieron y murieron calcinadas dejando un cadáver muy estilizado. Yo no tengo por vocación dejar un cadáver estilizado. Y esto del incendio es aplicable en caso de alarma nuclear, terremoto, tsunami, las rebajas más golosas del Corte Inglés, la presidencia de la OPEP y los gobiernos. A ellos no les interesa que lleguemos las primeras.

Como alternativa al zapato de tacón se inventaron las "bailarinas" o "francesitas", que gozan de mejor fama por no causar ampollas ni dolor aparente pero con las que tampoco puedes salir corriendo en caso de incendio. Otra engañifa. Yo desde aquí voy a aprovechar la oportunidad que me brinda mi propio blog para mandar un mensaje a los inventores de zapatos para mujer:

“Queridos inventores de zapatos para mujer:
(Sé que sois los mismos que habéis ideado la depilación con cera caliente, el burka y el garrote vil)
Gracias por no hacernos creer que nos estilizan los zancos con clavos, o las albarcas con brasas en el interior. Gracias por haber ideado solamente tacones de una altura máxima de 20 centímetros in pro de nuestra esbeltez, pero tomad nota: las mujeres no queremos zapatitos de cristal, ni príncipes que nos los pongan, ni francesitas para esperar en una torre a ser rescatadas. No queremos ser esbeltas ni comer perdices, así que adapten por favor su producción a la demanda. Lo que necesitamos son zapatos para poder salir corriendo sin poner en peligro nuestra integridad física.
Algunos zapatos son especialmente perversos: llevan de premio una maldición. Es el caso de los zapatos de rejilla, casi extintos, que hacen de quién los lleva puestos una especie de penitente desconsolado. Los dueños de unos zapatos de rejilla suelen ser abuelos que vagan como almas en pena por las ciudades haciendo recados para toda la familia. Detrás de unos zapatos de rejilla hay siempre un abuelo maltratado: abuelos que bajan a hacer la compra, abuelos que bajan a hacer la quiniela de sus hijos y nueras, abuelos que bajan la basura, abuelos que recogen a los nietos del colegio, abuelos que cocinan, abuelos a los que se empaqueta y envía por packexpress sin ni siquiera poner “ frágil” para estar un mes en casa de cada hijo, y abuelos sin dentadura a los que se les quita el dinero de la pensión para comprar a la familia bonitos zapatos.
Estos abuelos tuvieron vidas plenas hasta que metieron sus pies en unos zapatos de rejilla. Los zapatos son jaulas con trampas mortales que alteran el rumbo de nuestro destino; hay zapatos muy pulidos que nos cambian la afiliación política, otros de punta estrecha que convierten los buenos maridos en mujeriegos mitómanos, plataformas que agravan la voz, sandalias de gladiador romano para aligerar conciencias, zuecos que amplifican la maldad de la enfermera, botas de agua para contar chistes malos y sandalias para que te dejen plantado (que son las que llevo yo ahora).
Los zapatos acaban con nuestra libertad y esto lo saben muy bien los niños que son sabios en miniatura y tienen una cosmovisión desintoxicada. Los pies de los niños quieren estar libres de cargas. Si los niños tuvieran canas y gafas nos creeríamos todo lo que dicen.
Yo necesitaba unos zapatos y llevaba meses buscándolos pero ahora que conozco los entresijos de la conspiración zapatil, y veo los escaparates tan llenos de amenazas primavera-verano, prefiero quedarme descalza para siempre. Lo siento, pero ando desatadamente feliz y no pienso dejar que unos zapatos me arruinen la fiesta.
Algún día me agradecerán el sobreaviso: escuchen a los niños, rehuyan de todo lo sensato y si no queda más remedio, por favor, antes de que sea demasiado tarde, piensen bien dónde meten los pies.

viernes, 8 de abril de 2011

Willow se mosquea

Tengo a Willow muy mosqueado ultimamente y eso es algo que nos da a las tres mucha risa. Por si alguno todavía no lo sabe, Willow es mi vecino. Un vecino único y exclusivo que sólo encontrarán ustedes en Galería del coleccionista. Un vecino más que octogenario que abre  la puerta de su casa con batín de terciopelo rojo estilo  mayordomo de  palacio de Buckingham, aunque es de Segovia. Un vecino enganchado a telenovelas a la hora de mi siesta,  que usa Varón Dandy, se tiñe el pelo de color  rubio-folklórica-de-copla  y que además se peina clavando mucho el peine hasta dejarse las rayas marcadas en la cabeza y ya me paro porque el día menos pensado, al mismísmo Willow le va a dar por entrar en internet y buscar en google "Willow" para ver qué pone de  él .Entonces se va a encontrar con esto y a mí se me va a caer el pelo como castigo para que no pueda clavarme el peine haciéndome rayas ni teñirme como la Jurado que son dos de los anhelos más grandes que tengo en esta vida.
Pero volvamos al punto de partida: tengo a Willow mosqueado por varias razones.
Primero porque la señora de la limpieza deja mi felpudo delante de su puerta todas las mañanas y él piensa que soy yo y que es la manera que tengo de hacerle insinuaciones eróticas, así que llama a mi puerta con su batín de mayordomo de palacio de Buckingham para avisarme de que me va a poner el felpudo otra vez en mi sitio. Yo le digo todos los días que vale y que no soy yo quien lo descoloca,  mientras él cierra la puerta farfullando algo como en gaélico batua. 
Otro motivo de mosqueo permanente de Willow es que sospecha que yo tengo la llave del tejado. Este es un mosqueo con memoria histórica y que se remonta al principio de los tiempos, cuando Willow y yo formábamos la cúpula de gobierno de nuestra comunidad de vecinos. Entonces me entregó la llave del tejado y yo tuve la mala suerte de perderla, pero él está convencido de que la tengo escondida con intenciones perversas. Así que de vez en cuando, si estoy en el descansillo de la escalera más tiempo de lo normal, abre la puerta intempestivamente  para pillarme in fraganti justo cuando  cree que voy a subir al tejado para hacer allí un akelarre con mis amigas o para esconder la máquina de hacer matrículas falsas y los bidones con nitrato potásico de las bandas armadas con las que colaboro. 
El pobre Willow sufre mucho pensando que yo tengo la llave del tejado y sufre mucho más cuando tiene que pasar el verano con su hermana en Escarabajosa de Cabezas, provincia de Segovia, si sabe que yo me quedo y me quedo además con la llave que  perdí, pero que él piensa que tengo, para subir al tejado y hacer cosas mucho peores todavía como alojar a los mismísimos terroristas de las bandas armadas de las que hablo antes, y hacer con ellos  fiestorras abertxales con bocatas de txistorra.
Pero el último y definitivo mosqueo de Willow es mi jardín botánico. Con este furor primaveral tenemos el balcón como una selva amazónica. Nos han nacido familias de tulipanes con sus propios hijos biológicos y también adoptivos, un par de Iris muy espigaos,una pobre lavanda recién salida de un cuadro obsesivo-depresivo pero que está poniéndose muy maja gracias a una terapia de choque de desayunos con Brahms, una  melisa tan olorosa como indolente, hierbabuenas, tomates, pimientos y tenemos además semilleros nuevos con caléndulas que nacen con cara de bostezo, estirando los brazos, y para acabar: perejil omnipresente y con ganas de expansión tridimensional con el que podríamos abastecer a un par de legiones del ejército romano. 
 Cada vez que salimos a regar o a ver los progresos de nuestra flora no podemos evitar montar un gran escándalo y entonces aparece la sombra  de Willow  que sube la persiana y se pone unas gafas bifocales de esas que tienen un cuadradito borroso para ver de cerca y el resto del cristal despejao para ver de lejos, y si se atreve incluso sale al balcón, no para hablar con nosotras no, si no para apoyarse en la barandilla y hacer como que espera la llegada de la camioneta de Mercadona, poniéndose la mano de visera para dar credibilidad al asunto.
En el fondo nosotras sabemos que está ahí observándonos, y que quiere pillarnos cometiendo algún tipo de pecado mortal.
Lo que Willow no sabe es que somos felices con nuestra selva de balcón y  que un día de estos en la hora de la siesta, nuestra tomatera trepará imparable hasta el cielo y nosotras treparemos con ella, donde ya no se oiga la banda sonora de "amar en tiempos revueltos" muy lejos de su batín de mayordomo, de su tejado y  de su llave, que estará en el fondo del mar matarile, rile, ron chimpón.

lunes, 7 de marzo de 2011

Mini-invernaderos

Estos dos mini-invernaderos tan guays, llevan una semana en nuestra casa, donde todo, por si alguno no lo sabe, es mini. Están hechos con cajas de Cds y disponen de suelo laminado multicolor, cortinillas de quita y pon de forro de libros que huelen a principio de curso y tejado a dos aguas con ventana regulable para riego con flis-flis y ventilación. Que nadie se atreva a decir que no molan nuestros invernaderos porque en estos momentos las Caviedes viven sólo por y para su contemplación. Esto que digo no es un recurso estilístico, es una verdad como un piano, porque las verdades son lo único grande de nuestra casa: cuando las caviedes se despiertan no piensan en desayunar o vestirse, o encender la tele para ver a Bob Esponja. Cuando las caviedes se despiertan van en pijama como hipnotizadas, cada una desde su cama, con la legaña en el ojo a pegar la nariz en estos invernaderos para ver si hay novedades. Las novedades, que se han hecho esperar un poco nos tienen locas de atar. Tenemos dos mini-brotes de violeta y tres  puntos verdes que serán futuras caléndulas. Un total de cinco milagros recién nacidos en nuestras incubadoras de última generación.
El porqué una semilla que llevaba años tan tranquila, y tan quieta, le da por germinar y empezar a ser otra cosa es un misterio muy divino. Hay semillas con ganas de nacer y hacerse planta y un día sienten un calorcillo especial, un poco de humedad y dicen, para sus adentros, "cómo me apatece germinar, oye"  y van y germinan. Luego hay semillas insulsas que prefieren quedarse toda la vida hechas una pelotilla. Cuando yo verbalicé esto mismo con la nariz pegada al invernadero, Lucía me dijo muy seria: "mamá las semillas no piensan, pero saben que tienen que nacer porque lo saben y punto". Tomar un café, ver Bob Esponja o asistir en directo a la entrega de un óscar después de presenciar en tu propia casa un milagro (y ¡en pijama!) cobra un sentido muy relativo.
Lo de poner cartelitos con los nombres de las cosas no es un asunto mío. Yo me imagino que servirá de ayuda a la pobre planta que nace desorientada y no sabe si es un pimiento de piquillo o una col y me pregunto también qué pasará con las plantas transexuales si por ejemplo se sienten cebollinos pero biológicamente son zanahorias. Definitivamente poner carteles es un asunto delicado, aunque le da un aire muy García Márquez a mi cocina.

sábado, 26 de febrero de 2011

Mensajería instantánea


Estaba yo en el sofá de mi casa durmiéndome los animales de la 2, que es lo que hago todos los días, si las circunstancias me lo permiten y la conjunción planetaria está favorable, cuando de repente y en un momento de clarividencia en la frontera entre este mundo y el de los dormidos, y justo en el lapsus en que un bonogo macho del río Congo despiojaba a su cría, me vino a la cabeza un recuerdo de infancia. He llegado a pensar que debido a algún mecanismo de transmisión neuronal , la visión del bonogo llegada a mi cerebro, conectó con mi pasado de mono a través de los siglos, o lo que es lo mismo, freudianamente hablando: sufrí una regresión. Claro que al parecer, en el proceso de rebobinado, la cinta se me atascó en la infancia de esta vida de ahora, en la que como verán a continuación, también era frecuente la presencia de monos. Pero por favor, no dejen ustedes que me vaya más por las ramas.
Cuando yo tenía unos ocho años pasaban cosas muy divertidas a mi alrededor. Para los que no tuvieron la oportunidad de conocerme por aquellos entonces les diré que yo era una niña común de la transición española, con una timidez bastante enfermiza y el pelo como un jackson five, aunque este es un detalle que salvo el trauma que me acarreó no aporta nada a la historia. (Otro día, y tras una seria entrevista con mis padres, escribiré una entrada sobre las razones que tuvieron para cortarme el pelo como un jackson five. Sin mi pelo a lo jackon five yo no sería lo que soy ahora. Yo tuve que forjarme una personalidad en la vida por culpa de ese pelo)
En aquella época vivía en el mismo edificio mi amiga Henar, justo dos pisos más abajo y quiso la providencia que su habitación y la mía estuvieran alineadas y que nuestras ventanas coincidieran justo una debajo de la otra en el incomparable marco de un patio de luces. Nosotras como ya he dicho, éramos niñas de la transición y la tele de la época era una tele disyuntiva que sólo tenía dos canales; el canal 1 y el canal 2, también llamado: uve hache efe , la programación televisiva era escasa y se repetía: uno podía ver por ejemplo cuatro veces la misma película de tarzán en un año o tener memorizados los diálogos de media docena de pelis del oeste, a base de reposiciones, por lo que los niños del pasado, no sé si por desgracia o por suerte, teníamos que buscarnos entretenimientos caseros y por lo general bastante rupestres. El caso es que mi amiga Henar y yo ideamos un sistema mensajería instantánea desde mi ventana a la suya y viceversa que consistía en anclar un hilo o cordón del sexto al cuarto piso, en cuyo extremo había una pinza de la ropa y con la que dejábamos aprisionados nuestros mensajes.
Creo que es fácil imaginarse la emoción experimentada por un niño del pasado cuando al llegar del cole se lanza literalmente a la ventana de su habitación para tirar de la cuerdecilla y ve cómo una pinza de la ropa va subiendo a su encuentro con un paquetillo de papel más o menos gordo y un suculento mensaje esperando para ser leído.
Hay que decir que el contenido de los mensajes de ambas era bastante tonto, porque lo que en realidad nos molaba, era la parafernalia del invento y el hecho de que nuestra comunicación fluyera día y noche al margen de los adultos. Aquellos mensajes tontos que raramente servían para comunicar una cita con balón y goma en la calle, por lo general no contenían más de dos frases y solían ir acompañados de fotos de insultantes cromos de monos feísimos con los que nos buscábamos mutuamente los parecidos:

“Hola Sara. ¿Qué tal? eres más fea que este mandril siberiano"
“pues anda que tú, pareces este gorila de culo pelao"

No sé a quién se le ocurrió la idea de sacar una colección de cromos de monos feos pero a nosotras desde luego nos dio mucho juego.
Yo deseaba llegar a casa para tirar de la cuerdecilla y deseaba ser insultada con la cara de algún mono. Son cosas inexplicables de la infancia, qué quieren que les díga;el sentido de la dignidad de los niños y el de los adultos es distinto.
Nuestro invento que yo recuerde nos duró varios meses, durante los que se multiplicó el número de usuarios. Un montón de hermanas que vivían en el primero quisieron unirse a nuestra red de mensajería instantánea. La señora del quinto que veía lo bien que nos lo pasábamos y en vista de que nuestra pinza hacía uso de su espacio aéreo, nos invitó a aceptar a su niño en el juego bajo sutiles amenazas implícitas, así que en un momento dado en el patio de luces, además del cordaje horizontal decorado de sábanas y bragas, había toda una maraña vertical de lanas y pinzas de colores: del sexto al cuarto, del sexto al primero, del cuarto al primero, del quinto al cuarto y del quinto al sexto.
El juego necesariamente acabó mal; los insultos sobre monos se multiplicaron, los de los pisos intermedios no podían resistir la tentación de interceptar los mensajes que veían pasar delante de sus narices y las madres, que también interceptaban los mensajes y con mucho menos sentido del humor que nosotros acabaron muy ofendidas por los parecidos de monos dirigidos a sus hijos ;si mal no recuerdo, la cosa tocó fondo con un gorila albino con los morros en posición de silbar que resultó ser bastante parecido a su destinatario. La tensión ambiental de madre a madre fue en aumentó en los ascensores y entre todas conspiraron por el final de nuestros hilitos asesinos alegando una razón políticamente correcta: “el día menos pensado tenemos un disgusto"
“tener un disgusto”es uno de los eufemismos preferidos de las madres para referirse a la muerte por accidente de un hijo.
Unos años después, en plena adolescencia, con mi amiga Raquel que vivía una calle más allá y sobretodo con el objetivo de traficarnos informaciones secretas sobre algún chico que nos gustaba o cosa similar, ideamos el mensaje-ladrillo: otro paso más en la evolución de la mensajería instantánea, aunque en realidad de instantáneo tenía bastante poco. El mensaje-ladrillo: consistía, como su propio nombre indica en dejarse información escrita en papelitos que eran enrollados a modo de pergamino y metidos en el agujero de un ladrillo. Este ladrillo con su agujero estaba en alguna pared de un lugar de paso de ambas y era visitado al menos dos o tres veces al día. El mensaje-ladrillo tenía el inconveniente de que algunas veces el emisor había empujado demasiado el pergamino y para sacarlo, el receptor tenía que buscar un palito o si se atrevía intentar hurgar y hurgar con su propio dedo. Nuestro ladrillo-mensajero estaba en un solar de la calle Rioseco que por aquella época era un sitio inhóspito. Los únicos conocedores de la existencia del ladrillo-mensajero, además de Raquel y yo eran nuestra respectiva prole de hermanos pequeños, a los que solíamos llevar cada una a modo de sombra, pero que a veces se adelantaban para robar o cambiar nuestros mensajes, así que perfeccionamos aún más el asunto. El solar tenía una puerta cochambrosa de madera siempre abierta a la que nosotros  pusimos un candado y luego por una cuestión puramente estética el agujero del ladrillo  fue taponado por un corcho de botella. No pudimos evitar poner un toque de glamur.
Estas imágenes de mi infancia-adolescencia podrían ser el escenario de una peli de Guédiguian, pero son verdad de la buena. Sus protagonistas existen y pueden dar fe. Nuestro barrio era así; y los niños de los ochenta de mi barrio fuimos los precursosres directos del e-mail, le pese a quien le pese, sabíamos que internet tarde o temprano iba a llegar a nuestras vidas, reinventamos el planeta de los simios y creimos que las pinzas de la ropa eran palomas mensajeras. Entonces no se necesitaba mucho más.
Que hablen por favor los aludidos





sábado, 5 de febrero de 2011

Anuncios antiguos con mucha miga (parte 1)

Esto que ven en la foto podría ser sencillamente una escena de Cine de Barrio, pero se trata ni más ni menos que de una joya de la publicidad de todos los tiempos, que además ha llegado a mis manos  para mi regocijo y usufructo y que ahora ¡oh lector afortunado de este blog! también voy a compartir contigo y con el resto de la humanidad. Hace unos años rebuscando en una de esas ferias del libro antiguo y de ocasión, epicentro de frikis como yo, me encontré con ejemplares casi sin estrenar de revistas de los años 30 y 40; publicaciones exquisitas para señoras burguesas y rimbombantes aristócratas con toda suerte de títulos nobiliarios colocados detrás del nombre  como una ristra de ajos. Encontré exactamente dos ejemplares de Lecturas de 1929 y 1933, otro de Blanco y Negro de 1924 con una portada Art déco que fue un flechazo, con unas crónicas de sociedad que mucha risa, y fotonovelas de amor por entregas con títulos como "Brígida y su boda" (y con eso lo digo todo) y la joya entre las joyas: un ejemplar de "El hogar y la moda" con el que a cualquier feminista le daría un ataque epiléptico. Jugosísimas piezas de museo que inventario porque junto al cartel gigante de Chavela Vargas que tengo encima de la cama, será lo que hereden mis hijas, las hijas de mis hijas y las hijas de las hijas de mis hijas cuando yo para ellas sea lo que son para mí las dos mujeres de la foto. Es triste decirlo pero es así. Por muy moderna e importante que te creas, vas a pasar a mejor vida sin pena ni gloria, salvo que algún friki del futuro quiera reirse un poco a costa de los últimos vestigios de tu existencia, que es lo que voy a hacer yo a continuación:
Atentos al eslogan "No es fácil explicar esto, pero las señoras elegantes deben saberlo". Así que Kotex viene a ser la primera marca de compresas de la historia de España. Bueno, eso es lo que suponemos y concluimos de tan sugerente nombre "Kotex", una  mezcla entre   cotton y sex para un producto impronunciable por su naturaleza satánica y que además viene en caja. Y es que ustedes no lo saben pero quien se atrevía a pronunciar "regla" "periodo" o "menstruación" en los años 40, se quedaba petrificado para siempre como si hubiera cruzado la mirada con una gorgona. Eso es exactamente lo que les ha pasado a las dos señoras de la foto: la madre, Doña  Eugenia Sánchez de Irujo y Orujo de Liébana, Wallz  de Montalvo, Condesa de Valdeolivos (de soltera Eugenia Solórzano) junto a su hija Encarnita mientras le intentaba explicar algo que no es fácil de explicar pero que toda señora elegante debe saber. Imaginemos el diálogo:
- Encarnita querida, no es fácil explicar esto pero las señoras elegantes deben saberlo.
- Madre ¿a qué se refiere?
- Tú sabes Encarnita, hija mía, que hay días en que un mujer sufre inevitables molestias debido a eso, ya me entiendes, querida, no me hagas pronunciarlo, no es fácil  explicar esto pero las señoras elegantes deben saberlo. Tú eres elegante y señora, luego tú debes saberlo, es un silogismo sencillo aunque no te guste, Encarnita.
- Madre, ¿insinúa usted que Alfonso Saéz de Tejada se ha casado con otra?
- Encarnita querida, nunca fuiste muy lista pero por una vez en tu vida, escucha y procesa atentamente lo que voy a decirte: hay en el mercado un producto nuevo y exclusivo para señoras elegantes que te ayudará a estar más cómoda en esos días difíciles ¿entiendes Encarnita?
- Madre, ¡que atrevimiento! no estará usted queriendo hablar conmigo sobre el periodo?
Y así es como Encarnita se quedó petrificada para siempre y atravesándonos con su mirada del más allá, a los del más acá y dicho sea de paso, poniéndonos los pelos como escarpias.
Su madre, que si se fijan bien en la foto  estaba muy pegada a ella, sufrió el mismo hechizo por contacto de iones negativos alfa y también quedó petrificada para siempre mietras pensaba "ay hija mía, qué tonta eres", aunque esto es algo que solo veo yo, que puedo leer los pensamientos petrificados. Es un don que tengo y que también heredarán mis hijas y las hijas de mis hijas.
En la próxima entrega: Tricofero Padró, el poderoso crecepelo a 2 pesetas el frasco. ¡No se lo pierdan!

martes, 25 de enero de 2011

Receta para sobrevivir a un domingo



Ingredientes para 3 personas:
- un par de niñas en edad de dar la lata
- una madre al borde del colapso mental
- el aburrimiento típico de un domingo por la tarde
- la ralladura del coco de la madre
- un montón de cosas importantes que hacer en lugar de las magdalenas ( es condición imprescindible para aumentar las ganas de hacerlas)

Preparación:
- se ponen las niñas en remojo 48 horas antes para que se vayan ablandando
- A continuación se deja a estas mismas niñas ablandadas cascar un huevo. Observará que el resultado es una escena histriónica con todo tipo de grititos y esparajismos con los brazos. Es totalmente normal. No debe asustarse. De hecho ese es el estado ideal para que con sus bracitos de turbina batan los huevos y los dejen en su punto. Después de batir los huevos, las niñas ablandadas están exhaustas y ya no gritan más.
En este momento vaya añadiendo poco a poco la madre al borde de un colapso mental hasta formar una masa esponjosa con olor a vainilla.  Las madres al borde de un colapso mental agradecen mucho estas sesiones de spa casero con aromas  afrodisíacos. Y por último, no olvide añadir la ralladura del coco de la madre. Antes de echar  la masa en los moldes para magdalenas, saque con un colador a las niñas ablandadas y  a la madre al borde de un colapso, que por su naturaleza no están hechas para ser metidas en moldes.
Precaliente el aburrimiento típico de un domingo  por arriba y por abajo e introduzca las magdalenas durante 20 minutos. Bon appetit!

Nota: para un resultado superesponjoso, deje a la madre en remojo escuchando Radio María- La gracia de una presencia- Su batir de alas será tal que tendrá las magdalenas más centrifugadas y pomposas de todo el vecindario.

viernes, 14 de enero de 2011

Pensaba la piedra que su soledad era un rasguño blanco en las entrañas

domingo, 2 de enero de 2011

Lobo viejo con trastorno antisocial adorando a una luna de empanadilla congelada.
Familia monoparental gatuna en medio de ninguna parte, a ratos feliz, casi siempre cansada.  Madre-gata desorientada. Se pregunta. ¿quién soy? ¿a dónde voy? ¿de dónde vengo? ¿qué hay después de la muerte? ¿qué pongo de comida?
Efectos del progresismo trasnochado en pajaritas cuarentonas.Grupo de amigos integristas-solidarios y super informados. Sólo comen pollo ecológico,entre ellos no hablan de cosas personales porque les interesa más el pueblo mapuche , llaman a la tierra pachamama y se creen en posesión de la única verdad. Humor limitado que no creen compatible con el interés por el apartheid palestino y cosas serias.  Obsérvese el parecido monocromático y ordenado con la familia nuclear y patriarcal.  ( en la foto; una pajarita líder espiritual lleva hipnotizadas a otras seis hacia una manifestación nudista en bicicleta por el cultivo sostenible de la berenjena de Almagro) ¡Salud y resistencia! 

Dinosaurias glamourosas solteras. Viven juntas en una villa toscana. Invierten sus ahorros en depilación de escamas láser de patas e ingles. Tenían un vecino macho-dominante  que se mudó sin dar explicaciones. Suelen bromear sobre los años que cumplen.

Elefantitos soñadores huérfanos, sometidos al ostracismo de su tribu. Se van... cantando mornas y moviendo el culo.
Vecino de las dinosaurias glamurosas. Sobrevivió al meteorito del Yucatán, a la nube de polvo, a las dos bombas atómicas y protagonizó varias pelis de Steven Spielberg. Auténtico galán de zarzuela: las dinosaurias de distintas épocas caían rendidas a sus pies, provocando terremotos en varios kilómetros a la redonda. Sufre halitosis y es fotosensible por lo que se trasladó de la Toscana al Valle de Aosta.

II Congreso internacional de pajaritas cirujanas cardiovasculares. Programa 8:00.Recepción de participantas (informal: sin pajarita, por favor)
 8:30 Conferencia a cargo de la doctora Smith. ¿se transplanta el amor cuando se transplanta el corazón?
11:00 Charla-coloquio: la gestación del huevo con marcapasos
12:30 pausa y café con degustación de alpistes
13:00 taller: reanimación de codornices en estado de coma etílico
14: 00 Comida
17.00 Conferencia aburridísima sobre la patología cardiaca en la golondrina líder migratoria (que es la que va delante)
19.00 Debate: ¿se hiela el corazón de los pingüinos?
20.00 Ceremonia de clausura de picos y fiestorra con gorros y matasuegras