Siete pasos para cargarse un examen de italiano porque siete son los pecados capitales, porque había siete novias para siete hermanos y sobre todo porque siete son las vidas que tiene un gato:
1) Para empezar haga lo posible por no tener tiempo; coja su agenda empiece por la A y acabe por la Z y vaya quedando con todos sus contactos para tomar café. Quede con ellos aunque ellos no quieran, aunque ellos no lo sepan, usted quede, déjese plantar y espere sentado, espere mucho y vuelva a casa sin prisa, haciendo zig-zags o dando volteretas, y siempre por el camino más largo.
2) Haga como que estudia para tranquilizar su conciencia, a ser posible por la noche cuando esté muy cansado e intercale el pseudoestudio con visitas al facebook. Comente el estado de sus trescientos venticinco contactos.
3) Suele ocurrir que de repente le apetezca mucho escuchar todos los discos que tiene en otras lenguas: senegalés, riojano, francés, inglés y gorri-gorri. Hágalo y fustíguese mucho por ello. Después llame a sus amigos y familiares para comunicarles lo mal que se siente haciendo lo que no debe, aunque en el fondo usted se sienta bien y lo que de verdad le hace sentirse mal es no sentirse mal por ello. Con esta disgresión interior se le quedarán los ojos en blanco durante un buen rato .Vamos por mal camino ¡qué bien!
4) Píntese las uñas de los pies y regocíjese en cada dedo pensando que es un tema de gramática menos que se sabe: cuando llegue al dedo gordo tenga en cuenta que vale por dos; por ejemplo, si el pequeño equivale a las preposiciones y el corazón al periodo ipotetico, el dedo gordo vale por toda la conjugación, incluyendo todos los verbos irregulares.
5) Recuérdese cada poco que el italiano es la lengua materna de engendros como Berlusconi
6) Ponga una foto de Berlusconi en la puerta de su frigo y repita tres veces mientras gira sobre sí mismo "quiero desaprender todo lo aprendido, el italiano no es la lengua de Dante, es la lengua de Berlusconi. Berlusconi vendía aspiradoras y ahora es el Primer Ministro. Berlusconi se injerta pelo y se da rayos uva. No quiero saber el idioma de un venditore di aspirapolvere que se injerta pelo.No quiero y no quiero. Om, Om, Om"
7) Ya está usted a punto de cargarse su examen de italiano. Quedan menos de venticuatro horas para su fracaso definitivo.Ahora atorméntese mucho pensando en el tiempo que lleva invertido en aburridísimas clases de italiano durante años para ahora tirarlo todo por la borda. Mírese al espejo: cuéntese los puntos negros de la nariz. Son horribles. Baje sin demora a por una mascarilla limpiadora facial. Usted mañana no puede fracasar con esos puntos negros, porque hasta para fracasar hay que tener dignidad y clase. Y la cara limpia.
