Esto que tengo en la espalda no es un "tres en raya" ni un estigma delatador del origen marciano de mi estirpe. Esos círculos a modo de ventosa asesina podrían ser los síntomas de la primera transformación universal de mujer en pulpo, una mujer-pulpo protagonista de pelis de Steven Spielberb, una mujer con el futuro solucionado de por vida, que firmaría autógrafos con sus ocho brazos por los cinco continentes y que nunca más tendría que volver a dar clase en un instituto de Zamora. Algún listillo entendido podría pensar que se trata de epicutáneas o parches para detectar ciertas alergias. Pero tampoco. Lo que tengo en la espalda es una modernez sin precedentes en la historia del género femenino plural. Se trata ni más ni menos que de un dispositivo inteligente para mejorar la calidad de nuestras vidas humanas, un dispositivo inteligente para ser más feliz y para que nuestra existencia discurra por caminos fáciles y anodinos evitando que especímenes como yo nos metamos en líos. El " total japines sistem like a perdiz" es un producto de venta en teletienda que se paga en cómodos plazos sin intereses y al que no pude resistirme. Construido con adn de baba de caracol col col saca los cuernos al sol, colágeno puro de vértebra de ballena jorobada, y miles de electrodos microscópicos de la tecnología punta nipona, el " total japinness system , like a perdiz" se adapta perfectamente a las terminaciones nerviosas humanas, estableciendo una fluida comunicación con nuestro hipotálamo y otras partes esenciales de nuestro cerebro, a través de iones chispeantes de color rosa fosforito.

Cada persona, consciente de sus defectos y excesos, puede hacerse instalar botones diferentes que con un sólo click le harán más feliz que una perdiz.

Yo me hice instalar los siguientes botones: (de izquierda a derecha y de arriba a abajo)

1) Cierre de pico centralizado.

Ideal para cuando empiezo a cascar todas mis intimidades por doquier como una ingenua, sin percatarme de sus trágicas consecuencias.Útil cuando una vecina te somete a interrogatorios en el ascensor, ante la posesión de un secreto de sumario que no puedes desvelar o para el trato con esa gente que le encanta urgar en tu pasado y en tu intimidad a cambio de una cerrazón criptográfica sobre su persona. de esto hay mucho. Nada. El cierre de pico centralizado es la solución a mis problemas.

2) Modo silencio.

A diferencia del cierre de pico centralizado que tan sólo nos cierra el pico, el modo silencio te deja literalmente sin voz. Es ideal para escuchar monólogos ajenos sin intervenir, cuando por ejemplo existen peligrosas diferencias religiosas o políticas. Me activaré el modo silencio por ejemplo cuando en el café con las encarnis todas manifiestan su devoción por Rouco Varela o ante una procesión de requetés. Puede ser útil para ligar depende de con qué tipo de hombres porque te permite dar una impresión de docilidad y de maria magdalena arrepentida que gusta mucho en determinados ambientes. Al contrario de lo que se cree, ser una mujer decorativa nos puede llevar muy lejos. Los tratados de urbanidad, siempre dijeron que la mujer debe ceder su protagonismo, saber escuchar y asentir. Pero si eres de las, que crees que tenes algo que aportar, sal con mordaza o ponte en modo silencio antes de que sea demasiado tarde.

3) regulador de volumen ( viene de serie)

4) Modo vueling (viene de serie)

5) Inhibidor de emociones negativas

Este botón de una utilidad sin parangón te evitará todo tipo de disgustos innnecesarios, tantos los que tienen su origen biológico ( síndrome pre-mentrual, menopausa etc) como lo que tienen su origen en factores externos ( presencia de la suegra, visita de los testigos de jehová, apertura de cartas con recibos del gas, malas notas de los niños o subida de los precios del petróleo. Este botón no impedirá que siga habiendo sutmanis en Sri Lanka, ni que haya niños trabajando en las minas de Bolivia mascando coca y enfermos de silicosis mientras tú estás repanchingado delante de una tele de plasma, pero te permitirá impermeabilizar tus emociones y tu conciencia sin necesidad de hacer nada para que las cosas mejoren. Con el inhibidor de emociones negatigas, se podrán seguir violando sistematicamente los derechos humanos y los tuyos propios sin que te te afecte lo más mínimo.Al apretar el botón se oye una voz que dice "A mí, plin, yo duermo con pikolín" y al instante sientes cómo tus penas se desvanecen. Con este botón pueden aguantar todo tipo de broncas y humillaciones del jefe con una sonrisa boba que le dejará muy descolocao. Este botón mola y mucho.

6) Inhibidor Creativo.

Es un botón que te impedirá crear. No es que la creatividad sea mala, pero cuando una quiere llevar una vida anodina y ordenada es mejor no ser creativo. Es muy normal que uno de eso días en los que estoy planchando una montaña de ropa como el Anapurna, de repente me invadan unas ganas terribles de hacer algo: un móvil sonoro con latas de cerveza y llenas de granitos de cuscús para ver cómo suena, un palo de lluvia del amazonas decorado con bragas viejas o escribior en el blog. Socorro. Eso es lo más peligroso de todo. Escribir en el blog, sobre todo antes de tener el botón del pico cerrao. Por eso a veces está muy bien apretar al botón de inhibidor creativo. Al instante tu mente se queda en blanco y te enfra una furia limpiadora que te invade por dentro y se nota por fuera: Con los ojos salidos de las órbitas y centrifugados vas por la casa como si te hubieran inyectado anfetaminas, sacando brillo a los cristales, limpiando el polvo de todos los rincones, pertrechada de tecnología punta: vaporeta, cillic bang ( la suciedad se va en un bang) y Estrella ( que pisas y no deja ni huella ), guantes, estropajos de fibras, Neútrex Futura ( blancura sin salpicadura) te sientes un ser feliz enviado por Dios para cumplir una misión: limpiar la taza del WC se convierte en la cúspide de la felicidad y allí arrodilla con la escobilla en la mano, y los ojos alzados hacia la divinidad,al tiempo que experimentas un gran orgasmo, das las gracias por haber sido elegida, y le imploras por favor que no tarde en darte mugre para las juntas de los azulejos del baño porque ardes en deseos de limpiar. Por la mañana, al día siguiente, cuando miras a tu alrededor y te ciegan los destellos de la pulcritud, te sientes orgullosa por no haber cedido a la demoníaca tentación de crear cualquier cosa inservible.

7) Desactivador del sentido del humor.

No hay peor atributo para un ser humano que el sentido del humor. El sentido del humor es una desgracia en sí misma. Una de las fijaciones más crueles de la gente sin sentido del humor, es pensar que los que lo tenemos somos gentucilla que no se toma la vida en serio. Nuestra sociedad acepta bien el sentido del humor básico, que es ese que nos permite por ejemplo carcajearnos cuando alguien se cae de una silla o se le escapa un pedo en mitad de la clase de yoga. Pero todo lo que se salga de ahí está mal visto. Si por ejemplo alguien respetable escuchara las conversaciones telefónicas que tenemos Marcos y yo, nos mandaría directamente a la guillotina. Sólo aquí y entre amigos, me atreveré a confesar la risa que me causan algunas esquelas del ABC con su ristra de títulos nobiliarios que son el colmo del ridículo, o por qué siento el impulso irrefrenable de hacer llamadas perdidas a mi primo Rubén cada vez que en televisión sale María del Monte. Lo nuestro es una desgracia compartida; pero no siempre se está en territorio amigo.Hay situaciones cotidianas que son de una risa irresistible y que nos pueden meter en serios aprietos, así que decidí instalarme este botón de urgencia. Hoy sin ir más lejos, entré en secretaría a pedir un extracto de notas y el secretario me dijo:

- vaya, Sara, parece que hoy estás triste

y yo le contesté: - pues sí, la verdad tengo una increible depresión post-parto. Se hizo un silencio embarazoso y al momento una de las secretarias me dijo: - pero ¿tu hija pequeña no tiene cuatro años? ¿ cómo vas a tener depresión post-parto ahora? en momentos así, y de no haber apretado el botón de pico cerrao a tiempo, siempre nos queda la opción de apretar el desactivador de humor.

Y por último dispongo, por supuesto de los botones:

8) On

9) Off

Imagino que no hace falta haber obtenido el proficency para saber que con estos botones uno se apaga y se enciende.

Para todos ellos dispongo de mando a distancia porque como comprenderán ustedes para poder manipularse en la espalda hace falta tener brazos muy largos y muy flexibles, con un codo invertido que se doble para afuera o ser contorsionista del Circo del Sol.

Y lo más importante: a los botones les doy sólo yo.

Soy una mujer biónica, pero no tonta.

* necesito sugerencias para nuevas funciones y botones

casitas para pájaros (como tú)

Hace ya un mes hicimos estas casitas personalizadas para pájaros que a estas alturas igual, quién sabe, ya están repletas de huevos a punto de eclosionar o de polluelos larguiluchos y cegatos esperando que mamá-pollo o papá-pollo les meta un mosquito en el pico. A decir, verdad, no sé muy bien cómo y cuándo es el ciclo: no sería de extrañar que nos hayamos pasado de fecha y nuestros nidos de amor pajaril estén vacios hasta el año que viene. En cualquier caso, que nos quiten lo pintao a las. Mi padre anduvo merodeando por allí, muy preocupado por asuntos técnicos. No hay nada peor para un entuasista que tener cerca a alguien con preocupaciones técnicas. En el momento emocionantísimo en el que me disponía a colgar las casitas en el primer árbol, bajo la atenta y devota mirada de las dos mini-caviedes, me sentía campestre y feliz como Ana de las tejas verdes trepando por mi escalera de madera, respirando hondo el olor a prao de Cantabria y escuchando el canto del gallo de la vecina cual banda sonora original de nuestra propia peli-cursi quasi-victoriana, cuando veo aparecer otro careto allá abajo. Antes de enfocar bien entre las hojas, pensé en la posibilidad de que un Brad Pitt asalvajao con barbas y melena al viento como en " Leyendas de pasión" hubiera aparecido del más allá para sujetarme la escalera y tenderme sus torneados brazos de héroe americano en caso de caída. Pero los hombres del más allá, sólo se aparecen a las mujeres del más acá, en los anuncios de Tenn y bajo apariencias de mayordomos horribles, peores aún que los sapos de los cuentos.

El careto enfocado era el de mi padre que venía a hacerme una lista de sus preocupaciones técnicas:

preocupación técnica nº 1.Ubicación. "Has puesto las casitas demasiado abajo en el árbol y por lo tanto al alcance de depredadores nocturnos de la fauna cántabra" (cuegles, ojáncanos, diablus con cuernus y tó, además de lechuzas, culebras, roedores carnívoros gigantes y el temible "Ambliu" por excelencia).

Preocupación técnica nº 2. La pintura. "Ningún pájaro va a entrar en esas casas pintadas con témpera escolar, seguro que el olor les repele y además si llueve se va el color, van a quedar hechas una birria, ha dicho el del tiempo que mañana va a llover, se va a escurrir la pintura, ya verás qué chapuza, bueno, tú verás...."

Preocupación técnica nº 3. El cordón. "¿ y has comprado esas casitas con el cordón para colgarlas o se lo has puesto tú? ese cordón puede ser letal para los polluelos, porque se moja y a través de él llega la humedad hasta el interior, caerán las gotas encima de los polluelos que no saben volar y morirán de frío."

Preocupación técnica nº 4. "El tetra-brick. Ese brick de leche que has pintao no sé yo si sirve para casa de pájaro. No transpira, ahí el aire que entra no puede salir lo que provoca una condensación horrorosa, los pobres pollos se morirán de asfixia".

Reflexión final y conclusión. "Hija, no sé para qué tanto empeño en dar alojamiento a los pájaros. Los pájaros se hacen sus propios nidos donde pueden, por ahí por las ramas, yo soy de aquí y nunca he visto que se pongan casas con tejado a dos aguas a los pájaros, tu madre y tú siempre hacéis cosas muy raras. Me voy".

Mi padre está convencido de que el frikismo es una cosa de las C, se olvida del episodio del cortauñas gigante.

Cómo explicar a un padre cántabro y amante del razonamiento lógico que me acaban de bajar los niveles de estusiasmo para lo que me queda de vida y parte de mi primera reencarnación, que la persona que nazca por mí en la otra vida, tendrá que pagar ocho karmas por esto en un monasterio budista con el pelo rapao, condenado a rezos en sáncrito de rodillas delante de una flor de loto.

Cómo explicar a un padre mega-racional que el objetivo del asunto era el placer estético en sí mismo, sumado al deseo altruista de regalar una vivienda a los pájaros del pueblo, sin tener que declarar a Hacienda ni nada, y que persiste además de todo eso, el deseo que hacer viviendas pajariles que atiendan a la diversidad: las dos primeras, claramente de corte vasco parecen dos caseríos de Renteria, ideales para grandes familias de gorriones ligeramente aberchales. La de brick verde con agujero pequeño y psicodélico, para pájaros recién emancipados. Como primera vivienda para un arrendajo, por ejemplo no está mal. La del brick rosa con agujero gordo sería ideal para cualquier pájaro sobrealimentado de los que dibuja Alberto Sobrino y el dúplex del final, no me digan que no es un diseño de vanguardia, podría ser útil para pájaros-Catote, que no se animan a abandonar facilmente a su madres-lako o para una pareja de pájaros intelectuales gays, que los hay. Diseños todos hechos con mucho amor hacia la comunidad pajaril y que ahora se ve empañado por preocupaciones técnicas que me quitan el sueño. Bueno, pasen y vean.

È un peixe, um gesto...

É um peixe, um gesto
É uma prata brilhando
É a luz da manhã....


http://www.youtube.com/watch?v=g3oNSFQVzNM PINCHAME Y ESCUCHA

Rincón friki-creativo

Las pompas de jabón

Las pompas de jabón que este chiquillo
se entretiene en soltar por la pajita
son, traslúcidamente, toda una filosofía.
Claras, inútiles y pasajeras como la Naturaleza,
amigas de los ojos como las cosas,
son lo que son
con una precisión redondita y aérea,
y nadie, ni aun el niño que las suelta,
pretende que sean más que lo que parecen ser.

Algunas apenas se ven en el aire lúcido.
Son como la brisa, que apenas roza las flores al pasar
y de la que tan sólo sabemos que pasa
porque algo se aligera en nosotros
y todo lo acepta más nítidamente.
Fernando Pessoa

Lucía

Ya es hora de que dedique una entrada en exclusiva a Lucía que además hoy cumplió 8 años.

Mírenla cómo posa con su osa mágica Coraline y su ocho.( Un ocho verde que atenta contra mis sentidos, porque el ocho no puede ser más que azul cobalto tirando a gris por los bordes. Un ocho verde es un ocho imposible...)

Lucía se merece un homenaje. Eso lo digo yo que soy su madre pero pueden confirmarlo publicamente los que la conocen.

Durante un viaje en tren a Valencia cuando tenía dos años fue cantando " Hasta siempre comandante" sin parar. Un viaje en tren raca-raca del tipo "pánico en el transiberiano", un viaje infinitamente largo, cansado y caluroso en el mes de Julio, sudando la gota gorda mientras atravesábamos la Mancha!, un viaje de más de nueve horas en el que no paró de cantar himnos bolcheviques variados para mi bochorno y el regocijo de todo el vagón. Sólo paró para decirme a voz en grito que el señor de al lado tenía pelos en las orejas: -¡¡Pero mira mamá, tiene pelos en las orejas!!! ¡¡ este señor tiene pelos en las orejas!! momento en el que el vagón al unísono estallaba de risa. El vagón al completo menos el señor de los pelos en las orejas y yo.

Este tipo de cosas hacen de ella alguien especial, no se puede poner en duda, igual que su fascinación por todo tipo de datos científicos. Lucía tiene curiosidades selectivas entre las que han destacado: diferenciar un estegosaurio de un velociraptor o de un tiranosaurius rex, saber de la existencia de vida en otros planetas, conocer la forma de las galaxias, saber qué es un año luz, cómo fue la evolución de las especies, sin duda Lucía y Darwin harían una buena amistad. A veces su interés científico se desborda y traspasa el umbral de la ciencia para llegar al esoterismo y la parapsicología: insiste en que le busque una escuela de " poderes mágicos" para que le enseñen a utilizar la parte mágica de su mente. Atribuye poderes mágicos a sus piedras: cuarzos, amatistas, jades, jaspes, y pedruscos que encuentra en el cole y acostumbra a ponerlos debajo de la almohada, dice que para dormir mejor...

Lucía siempre supo situarse muy bien en el mundo: a veces asume y se adapta a las situaciones que nos van llegando mucho mejor que yo. Sospecho que será una buena feminista cuando supere esta etapa maldita de " Hanna Montana"que es como una prueba que nos ha mandado el señor.

Y el dato definitivo, juzguen ustedes mismos: cuando he tenido el día mustio suelo encontrarme sus notas y dibujos de consuelo debajo de mi propia almohada. Momento para poner en entredicho mi fortaleza y su debilidad... Ella siempre ahí observándolo todo.

En honor a ella y para todos ustedes, una de las canciones preferidas de Lucía que puede escuchar montones de veces sin cansarse y que cantamos las tres en véte tú a saber qué dialecto senegalés. Nafanta de Ismael Lo. Que lo disfruten. http://www.youtube.com/watch?v=3C54Icl03DI

Haciendo jabones

No será justo ni patriótico, es más: sé que me he globalizado, pero yo rotundamente prefiero a Papá Noel frente a los Reyes magos. No me digan que no es entrañable Papá Noel con su traje rojo de Coca-cola, la alegría de vivir, sus renos volando y sus campanillas. Me recuerda a mi padre cuando paseaba a Milú y Milusina ( en el barrio lo apodaron Santa Klaus, pero este es otro de esos episodios prohibidos de mi padre, como el del cortauñas y que merece una entrada en exclusiva). Decía que los Reyes Magos no me hacen gracia, como ya se sabe no me gustan las monarquías aunque sean monarquías magas y tampoco me gustan los camellos con su cara de mala leche. Donde esté un reno con su cornamenta aterciopelada que se quite un camello.

Bueno, estos preámbulos para decir que Papá Noel nos trajo un juego de hacer jabones que nos ha tenido tres días tontas: a mí me han fascinado los jabones en sí mismos y la manera en que se desmoldan que es todo un placer para los sentidos. Sospecho que a Blanca y Lucía lo que les gusta es toda esa parafernalia alquimista de botecitos, liquidillos de colores y hacer mezclas....

Tenemos jabones para usar hasta el año 2025 Odisea del espacio, si alguien quiere un jabón personalizado que haga su pedido en la sección de comentarios. Pida ahora su jabón-Caviedes personalizado online: ponemos a su disposición una amplia variedad de formas exóticas, donde predominan los moluscos y cefalópodos y una gama de colores imposibles que ya quisiera el arcoiris de Rainbow brait.

¡¡Super ofertón de última hour!! : Si hace su pedido entre los 5 primeros recibirá en su hogar, además un kit de masaje para pieses plegable que podrá guardar debajo de cualquier armario y un mini- llavero-depilador de pelos de las orejas ( pilas no incluídas). ¡¡Aproveche ahora esta oportunidad única que sólo encontrará en Galería del Coleccionista!!

Un plagio, no se crean

Estas muñecas-ángel con alas de mantelillos para bizcocho son un plagio directo y sin disimulo de las Yolanda Falagán, artista de verdad y a veces lectora de este blog. Nos han gustado tanto que no hemos podido resistir la tentación de la copia. Les hemos añadido pelo y frases místicas ( la incontinencia verbal de las Caviedes no tiene límites)

Rincón friki-creativo

Voilà ....... huchas recicladas este verano en Ruiloba mientras caían lluvias torrenciales....

En Cantabria-infinita ciertos factores meteorológicos pueden ser muy inspiradores.

Es una pena que no se vea la " rajilla" para meter la moneda, que está justo en la parte superior.

Hay que decir que estas " huchas" nunca fueron usadas como " huchas", porque entre otras cosas las Caviedes no tenemos la costumbre ni la oportunidad de ahorrar nada; pero la urraca de Blanca se encargará, siguiendo sus hábitos, de introducir en ellas todo lo que pille: miguillas de pan, gomas del pelo, palos de chupa-chups, mis pendientes y apretando un poco también las llaves del coche.....

los joyámenes de la princesa

Hace un par de días estaba en la sala de espera de mi dentista y me entregué con pasión al deporte nacional de cotilleo o lakoting a gran escala, devorando revistas tipo hola, diez minutos, qué te pasa, qué me dices, AR( Ana Rosa Quintana) e interviús, cuando de pronto cae en mis manos un ejemplar de " Semana" con un reportaje especial sobre las joyas de la Princesa Letizia. Con el ritmo cardíaco entrecortado por la emoción y la embriaguez, porque todo hay que decirlo, la Princesa Letizia es una de mis debilidades junto a Soraya Saénz de Santa Mary, Esperanza Aguirre y Pitita Ridruejo por este orden, me entrego a la lectura de tan interesante documento.

Al parecer la ex-periodista que luchaba por la noticia micrófono en mano y embadurnada de chapapote, ha sucumbido a la tentación del lujo y del pedrusco, siguiendo vicios ancestrales que ya padecieron Cleopatra, Maria Antonieta y la mismísima Sissí Emperatriz, que en paz descansen todas en sus mausoleos reales.

Pero el sofoco de verdad me entró cuando paso a ver el inventario de las joyas más usadas por nuestra futura reina y sus respectivos costes. Dejando de lado las joyas que ha heredado directamente de las dinastías borbónicas, como la tiara de flor de lis de la exposición universal de Paris de mil ochociento y pico, comprada por la Reina Isabel II y que ha pasado de generación en generación hasta llegar a su actual propietaria o la corona de motivos griegos y diamantes que le regaló la queen Sofía y que a su vez ella heredó de su abuela y así hasta el principio de los tiempos, la lista de joyámenes modernos de nueva adquisión de Letizia es para que te dé un ataque epiléptico de 8 en la escala ritcher:

- sortija de pedida de mano en oro blanco con diamantes. 18.000 euros

-reloj de Audemars Piaget: 17.583 euros

- Collar de perlas y zafiros: 6700 euros

-sortija de oro blanco y diamantes con motivos floripondiosos de Yanes: 5000 euros

- pendientes de oro blanco, perla cultivada y diamantes en forma de racimillo de uva de Bulgari: 23.000 euros

- gargantilla de oro blanco y diamantes con detalle de racimillo de uvas ( a juego con lo anterior) 21.350 euros.

- tres pulseras de oro amarillo con los nombres de sus hijas, con las letras de las infantes en diamantes, " regalo de la Soberana a instancias de Rosa Tous, que tiene un gusto exquisito" ( Cágate)

- " bella pulsera de inspiración étnica en oro de 18 kilates, cómoda y funcional de la casa Perodri" 35.000 euros

- SENCILLO! pero elegante collar de oro blanco estilo Napoleón III con ochomil tallas de cristal con forma de gato persa y fondo estrellado de amatista de reflejos mágicos, imitando detalles ornamentales bizantinos multicolores. ( precio incalculable)

- gargantilla serie emperatriz con diamantes, rubiés, zafiros y esmeraldas, también de Perodri. 34.987 euros.......

Siento no haber podido retener más datos exactos en mi memoria, pero a ojo hay que sumar una colección de coronas y tiaras reales con incrustaciones de diamantes por doquier, si duda para los actos oficiales de más ringo-rango: cenas con el Orejas de Inglaterra, galas con Rania de Jordania, y Carla Bruni que no pueden hacer sombra a nuestra reinona, por Dios. Tengo que añadir que los precios son aproximados: si hubiera podido memorizarlos, estaría en la final de Saber y Ganar o en algún centro de alto rendimiento para superdotados. Espero que la casa Real me perdone ligeras imprecisiones, aunque tampoco estaría mal que quisiera comprar mi silencio......

Estaba yo a punto de que me diera el telele en la sala de espera del dentista : entre la calefacción central de los pisos de los dentistas que parece la entrada a los infiernos y lo sulfurada que me habían puesto los diamantes reales, me subió la tensión, me bajó el azúcar, me entraron picores y urticarias varias, cuando se me ocurre pasar de página. Aquí viene lo mejor. En la página siguiente me encuentro con un leiv motiv navideño de la prensa rosa y no es la foto de Norma Duval con sus hijos alrededor de un árbol de navidad con bolas monocolor, no. Me encuentro con el archiconocido mercadillo Nuevo Futuro, regentado por todas las grandes de España que por estas fechas se vuelevn solidarias y quieren redimir sus pecados. Mercadillo que ellas llaman "rastrillo" para diferenciarlo de un merdillo de la chusma al uso. Y leo algo así como: " ....Una vez más la reina Doña Sofía y la Princesa Letizia han pasado juntas una divertida y solidaria tarde de compras en el rastrillo Nuevo Futuro" y sigue " ... Doña Letizia compró dos ositos para las infantas Leonor y Sofía. En esta ocasión ni ella ni la reina aceptan regalos, ya que su intención es colaborar al cien por cien con esta iniciativa solidaria" y en la foto aparecen rodeadas de señoronas emperifolladas, mujeres de toreros, y clásicas del rastrillo como Laura Ponte, Ana Botella y un puñao de aristócratas venidas a menos, todas desencajadas en una gran ovación y orgasmo colectivo, rendidas ante la presencia real. Sobra añadir que iban todas alicatadas de oros, brillantes, zafiros, pedrerías y atuendos de Pertegaz para la ocasión.

¡¡ dos ositos para las infantas!!!, así como lo leen, esa fue la aportación solidaria de la princesa.

Dice el redactor de Semana que .... " la princesa triunfó de nuevo en el rastrillo por su cordialidad y sencillez, mostrándose muy cercana y familiar " presupongo que el redactor de " semana" no hace uso de la ironía precisamente.

Con la cuarta parte de los 160.000 euros que me da la suma de los joyámenes reales antes inventariados, donde seguro no están todos incluidos y la cuarta parte de los joyámenes que llevaban las gallinas cluecas del rastrillo Nuevo Fururo, la mitad de los españoles podría pagar la hipoteca, el fin solidario del Rastrillo Nuevo Futuro, tendría sin duda un futuro mucho más nuevo y esperanzador.

Así están las cosas. En este país nos cae simpática la familia real: que le vamos a hacer. Esta simpatía sin límites hace que perpetúen instituciones anacrónicas como la monarquía. Cualquier español medio que se precie tiene palabras de admiración para los borbones.

El veredicto del dentista fue que Lucía necesitaba una preortodoncia para corregir un problema de maloclusión de mandíbula, y a continuación su secretaría me hizo un presupuesto de 570 euros más 24 euros mensuales por la revisión. Eso en términos de joyas reales viene a ser medio pendiente de los de bisutería barata de la princesa salía pensando yo...... claro que en otros contextos del planeta como Burundi con los 570 euros comerían varias familias, lo que convierte en un pecado capital querer ponerse los dientes un poco más colocados y la mandíbula en su sitio.

Uno se sorprende de lo relativas que pueden ser las cosas..... en fin....

¡ Viva la República!

Plantación

Lucía y Alberto Lentijo afanados en la plantación de árboles autóctonos hace un par de semanas. Se aprenden muchas cosas plantando árboles: por ejemplo que una vez plantados hay que protegerlos con ese tubo verde para que no se lo coman los conejos. Pero hay algo más importante. Uno aprende lo que es un árbol autóctono y a diferenciarlo de un árbol guiri.

Son árboles autóctonos las encinas, los endrinos, los rosales salvajes y la jara . Reconozco que para mi ha sido un poco frustrante la lista de los autóctonos y que desvaneció ni esperanza de ver en la Fuente el Sol cocoteros, secuoyas, baobabs, bambús, aguacates, kiwis, chirimoyas, chumberas, guayabos, papayos, tamarindos y eucaliptos. Ya sé que plantar semejantes exotiqueces en tierra de campos podría acarrear graves consecuencias para la humanidad en general y para el ecosistema en particular. No quiero ni pensar qué pasaría si alguno de los eucaliptos trae un koala en una rama y tiene que sobrevivir fuera de su hábitat, o si en uno de eso guayabos hay un nidito con cuatro huevos de tucán o larvas de mariposa gigante del Amazonas. Es casi fijo que se harían todos católicos y carnívoros en un mismo ritual, se mezclarían irremediablemente con la fauna local rendidos al amor y de ahí surgirían nuevas especies asesinas: La toqueja rabiosa : fruto de la mezcla de una oveja y un tucán con dientes, la coneposa tropiregional: mutación de un conejo con una mariposa carnívora del amazonas, el koalentijo de las azores, mutación de un koala con el propio Alberto, que me estará leyendo y acordándose de toda mi familia. Acabarían todos comiéndose unos a otros o lo que es peor: vendrían a comernos a nosotros en una gran manada al son de " los animales de dos en dos uá, uá...." y entonces será como la guerra de los mundos, un episodio autenticamente apocalíptico.......eso será para el 2012, lo anuncian todas las profecías, pero no seré yo quien colabore a que llegue el fin del mundo. Lucía se dedicó a plantar árboles autóctonos con auténtica devoción......

¿Me dibujas tres peces?

-Mami, ¿me dibujas tres peces?
-¿dónde?... no has puesto agua

-pos aquí, encima de la casa y de la "flos"
- ¿te los pongo ahí volando?
- Sí...... ¡"palecen" aviones!.... le voy a poner "yelba"
-Oye hija..... y ¿esas rayas que son?¿ es lluvia?
-¡Que no!
-ah ya sé, son las lágrimas de los peces que están llorando.

-¡Que no! es la " yelba", mami.
- ¿ Y esa flor tan grande para qué sirve?
-Pos para que los peces se " ponieran" contentos...

Los pájaros de Alberto

Hace ya un par de semanas estuvimos en la Feria Creativa y visitamos a nuestro amigo Alberto Sobrino, mundialmente conocido como "El Sobri", allí hicimos estos pájaros tan majos cuya patente es del Sobri en exclusiva y nada más. Alberto Sobrino no es solo el ilustrador con las piernas más largas de Valladolid y con el humor más negro de la región. Entre sus muchas habilidades, está además la creación de pájaros exclusivos y expresivos que le salen como churros en todas sus variedades. No me he atrevido a publicar aquí ninguna de sus aves, por miedo a represalias,como tampoco me he atrevido a publicar las mías propias por miedo al ridículo. Creo que las de Blanca y Lucía son geniales. No dejen de visitar el blog del Sobri y sus dibujos:
http://albertosobrino.blogspot.com/

Nos ponemos otoñales

Como se apreciará en las fotografías nos hemos puesto otoñales.El otoño es chungo. No es que lo diga yo, lo dicen los psicólogos del mundo: la falta de luz y calor hace que el ser humano y especialmente las seras humanas nos pongamos mustios en general y si a eso le añades el estrés de volver al cole y al trabajo y el estrés de ay que no llego a fin de mes, pues la depresión es segura. En época de crisis tener que renovar zapatos, jerseises y material escolar variado en cantidad duplicada, es motivo suficiente para deprimirse y mucho, pero ver a tu alrededor el ritmo decreciente de los días, el caer de las hojas, la lluvia, las castañas pilongas,ese invento tan tonto, en qué estaría pensando Dios cuando puso en el mundo algo que pincha y no se puede comer ni nada, pues eso que es ya terrible. No lo digo yo, lo dicen las estadísticas de suicidios y los psicólogos.
Ante esta perspectiva,hemos tomado la determinación de unirnos a él. Esto tampoco me he inventado yo, lo dice un viejo proverbio chino mandarín: "si no puedes con el enemigo, únite a él" que en chino mandarín es algo así como "chin-li"
Unirse con el otoño significa volverse un poco ñoño (juro que no pensaba hacer un pareado) Fundirse con el el otoño es bucar estampas de Oliver Twist y La casa de la Pradera e intentar imitarlas. Los que conocen Valladolid saben que no hay manera de recrear aquí nada parecido a La casa de la Pradera, así que nos fuimos a Ruiloba. Caballos blancos, niñas con trenzas, carretillas llenas de castañas de las buenas y amplia gama de tonos otoñales. Sólo nos ha faltado una pelea de almohadas de las que se salen las plumas y a ratos un silenciador para mi padre, que tiene un don: el don de devolverte a la realidad más terrenal sin anestesia.
- "Acabo de perder una broca del 8, Blanqui"

EXPERIMENTO/ SINESTESIA

La palabra experimento en boca de una madre, evoca seguro en la mente perversa de nuestros lectores todo tipo de cosas. No tiemblen. Este experimento es inocuo, aunque no se garantizan efectos secundarios en la adolescencia y primera juventud como frikismo crónico, petulancia, nocturnidad, alevosía o crisis de color.
Pero vayamos al grano. La cosa es la siguiente: 1) poner hoja blanca delante del niño, tentación a la que no podrá resistirse, 2) poner pintura, pincel, agua.... en definitiva: todo lo que necesita para pintar la hoja blanca 3) punto importante del experimento: poner música
4) esperar a ver qué sale.
Tras meses y meses con este estudio sinestésico entre mis manos he podido llegar a las siguientes conclusiones:
- Si lo que suena es Mozart, el cuadro tiene por lo general una composición ordenada y alegre con un policromatismo juvenil y fresco. Toma ya!
- Si lo que suena es un piano (ya sea Chopin u otro) salen puntos negros y azules.
- Con Bach salen dibujos primitivos con colores básicos, por lo general mucho rojo en plan llama del infierno y mucho verde del tipo lechuga salvaje. En la variante de conciertos para clave, salen puntos gordos de colores envueltos en fundas transparentes como si fueran huevos de futuros renacuajos flotando en un estanque.
Hagan la prueba. Digan a un niño que pinte la música y lo hará como si fuera el asunto más normal del mundo. Tengan cuidado porque es una experiencia que engancha, y de la música clásica es fácil pasar a las rancheras, de las rancheras te picas y quierEs probar qué pasa con la copla.... yo no respondo, el resultado puede ser uno de eso cuadros de ciervos bebiendo en un lago, escenas de caza o un retrato de joselito hiperrealista.luego no me echen la culpa.

galletitas de colores

Estas galletas tan de cuento de Hansel y Gretel empezaron como un mero experimento para estrenar los moldes y se fueron sofisticando sobre la marcha. Juro sobre la Constitución, la Biblia y el Corán que no están hechas bajo el influjo de ninguna droga sintética ni analítica, que no están basadas en historias reales y que cualquier parecido con el reino de Rainbow brai es pura coincidencia. Y además estaban buenas.

ESTE BLOG ESTÁ EN CONSTRUCCIÓN. ..... TODAVÍA NO HAY NADA INTERESANTE PERO DANOS TIEMPO: PERTENECE SÓLO A BLANCA Y LUCÍA, TIENE ACCESO RESTRINGIDO PARA PRESERVAR LOS DERECHOS DE LA INFANCIA.......