Receta para sobrevivir a un domingo

Ingredientes para 3 personas:

- un par de niñas en edad de dar la lata

- una madre al borde del colapso mental

- el aburrimiento típico de un domingo por la tarde

- la ralladura del coco de la madre

- un montón de cosas importantes que hacer en lugar de las magdalenas ( es condición imprescindible para aumentar las ganas de hacerlas)

Preparación:

- se ponen las niñas en remojo 48 horas antes para que se vayan ablandando

- A continuación se deja a estas mismas niñas ablandadas cascar un huevo. Observará que el resultado es una escena histriónica con todo tipo de grititos y esparajismos con los brazos. Es totalmente normal. No debe asustarse. De hecho ese es el estado ideal para que con sus bracitos de turbina batan los huevos y los dejen en su punto. Después de batir los huevos, las niñas ablandadas están exhaustas y ya no gritan más.

En este momento vaya añadiendo poco a poco la madre al borde de un colapso mental hasta formar una masa esponjosa con olor a vainilla.  Las madres al borde de un colapso mental agradecen mucho estas sesiones de spa casero con aromas  afrodisíacos. Y por último, no olvide añadir la ralladura del coco de la madre. Antes de echar  la masa en los moldes para magdalenas, saque con un colador a las niñas ablandadas y  a la madre al borde de un colapso, que por su naturaleza no están hechas para ser metidas en moldes.

Precaliente el aburrimiento típico de un domingo  por arriba y por abajo e introduzca las magdalenas durante 20 minutos. Bon appetit!

Nota: para un resultado superesponjoso, deje a la madre en remojo escuchando Radio María- La gracia de una presencia- Su batir de alas será tal que tendrá las magdalenas más centrifugadas y pomposas de todo el vecindario.

Pensaba la piedra que su soledad era un rasguño blanco en las entrañas

Lobo viejo con trastorno antisocial adorando a una luna de empanadilla congelada.

Familia monoparental gatuna en medio de ninguna parte, a ratos feliz, casi siempre cansada.  Madre-gata desorientada. Se pregunta. ¿quién soy? ¿a dónde voy? ¿de dónde vengo? ¿qué hay después de la muerte? ¿qué pongo de comida?

Efectos del progresismo trasnochado en pajaritas cuarentonas.Grupo de amigos integristas-solidarios y super informados. Sólo comen pollo ecológico,entre ellos no hablan de cosas personales porque les interesa más el pueblo mapuche , llaman a la tierra pachamama y se creen en posesión de la única verdad. Humor limitado que no creen compatible con el interés por el apartheid palestino y cosas serias.  Obsérvese el parecido monocromático y ordenado con la familia nuclear y patriarcal.  ( en la foto; una pajarita líder espiritual lleva hipnotizadas a otras seis hacia una manifestación nudista en bicicleta por el cultivo sostenible de la berenjena de Almagro) ¡Salud y resistencia! 

Dinosaurias glamourosas solteras. Viven juntas en una villa toscana. Invierten sus ahorros en depilación de escamas láser de patas e ingles. Tenían un vecino macho-dominante  que se mudó sin dar explicaciones. Suelen bromear sobre los años que cumplen.

Elefantitos soñadores huérfanos, sometidos al ostracismo de su tribu. Se van... cantando mornas y moviendo el culo.

Vecino de las dinosaurias glamurosas. Sobrevivió al meteorito del Yucatán, a la nube de polvo, a las dos bombas atómicas y protagonizó varias pelis de Steven Spielberg. Auténtico galán de zarzuela: las dinosaurias de distintas épocas caían rendidas a sus pies, provocando terremotos en varios kilómetros a la redonda. Sufre halitosis y es fotosensible por lo que se trasladó de la Toscana al Valle de Aosta.

II Congreso internacional de pajaritas cirujanas cardiovasculares. Programa 8:00.Recepción de participantas (informal: sin pajarita, por favor)

 8:30 Conferencia a cargo de la doctora Smith. ¿se transplanta el amor cuando se transplanta el corazón?

11:00 Charla-coloquio: la gestación del huevo con marcapasos

12:30 pausa y café con degustación de alpistes

13:00 taller: reanimación de codornices en estado de coma etílico

14: 00 Comida

17.00 Conferencia aburridísima sobre la patología cardiaca en la golondrina líder migratoria (que es la que va delante)

19.00 Debate: ¿se hiela el corazón de los pingüinos?

20.00 Ceremonia de clausura de picos y fiestorra con gorros y matasuegras

Se me fue la olla...

                                   

 Familia nuclear patriarcal y católica de pajaritas en el momento de dirigirse a misa. Son puntuales. Saben lo que van a comer cada día de la semana y en su mesa no se admiten ni chistes ni risitas.  El hijo pequeño quiso estudiar Bellas Artes en Salamanca pero su padre le acotó las posibilidades entre: médico como su abuelo, abogado como él o empresario. El hijo mediano se tiró un pedo sin querer en el sofá y todavía está castigado. Algunos días al año para divertirse van a los parques de atracciones y les entra una risa muy tonta.

Familia gatuna extensa con tendencia a la obesidad mórbida. El padre y la madre se conocieron en una fiesta hippie mientras comían un bocata de foie auténtico francés.  Conviven con sus tres hijas gatas: Maribruna, Maricastaña y Maritrigueña en el tejado de hojalata de una maquila. Granada (España). Completan la familia además, dos abuelas viudas amantes de la copla que maúllan como locas cuando escuchan a Carlos Cano.

Más o menos una vez al mes hacen fiesta de pijamas ( véase la foto)

Dibujos Navideños

Estas postales navideñas de mis niñas son dignas de exposición en el museo del orgullo de las madres del mundo en la ONU.  El Papá Noel feliz de Lucía ha ganado el segundo premio en el concurso de postales de L.D.A mí me gusta con o sin el premio porque soy la madre de la pantoja y punto. No sé qué diría Freud de tanto amor incorrupto volando por los aires. Este Papá Noel me parece un Beatle disfrazado cantando All you need is love, no puedo quitármelo de la cabeza. Cada trompetilla haciendo pim piribi rín me sugiere un corazón-globo de hidrógeno que se le escapa a John Lennon.
Debajo, pueden contemplar ustedes las obras de Blanca. El plagio de John Lennon  en versión cantante de góspel a punto de despegar también tiene su gracia.  Cambiar la barba tipo cumulonimbus por la  barba tipo cabra montés de la Sierra de Gredos le da un toque  malvado al conjunto. Miren cómo agita las manos, parece el helicóptero de Esperanza Aguirre. Pero lo que me encanta son los banderines de fiesta de pueblo que en realidad es como si  se hubieran  escapado del dibujo de al lado. Este es un pueblo feliz, donde todos los días del año se celebra el orgullo gay, uno nunca discute con el vecino a pesar de vivir muy pegados y las  lumbres se azuzan con ASL.  Imaginaba Blanca a su hermana Lucy in the skay with diamonds?

Cosas de mi casa que no son lo que parecen

Creo que necesito ayuda profesional.

Doctor, cuando friego, el rascador de la vitrocerámica que tiene cara de señor gritando me mira con tal angustia que tengo que soltarlo rápidamente. Uno de estos días, sin medir mis fuerzas voy a tirarlo por la ventana de la cocina con el consiguiente peligro de incrustárselo a alguien en el cogote. Llevar un rascador de vitrocerámica incrustado en el cogote es mucho peor que fregarlo; primero porque en el cogote no se pueden hacer torniquetes y segundo porque la angustia del señor angustiado del rascador se te cuela directamente por la brecha, contangiándotela este a tí por vía intravenosa o intracogotosa y ahí ya estás perdido.

No es la primera vez que me pasa, doctor, cuando descorcho una botella, mi abrebotellas sube los brazos en quinta posición de ballet ruso  y se convierte en una bailarina con pelos en el sobaco.Es una visión terrible. Otras veces, este mismo sacacorchos en vez de la bailarina, me parece un búho haciendo la ola y esto me da mucho más miedo que el rascador de la vitrocerámica. Creo que estoy volviéndome loca, doctor, mi casa está llena de cosas que no son lo que parecen. 

Siempre he sido un poco rara, pero todas mis rarezas eran controladas por mí. Ahora la imaginación se me dispara y esto no sólo me ocurre en casa; desde hace un año en la mesa de mi jefe hay una pinza-atril portadocumentos con cara de velociraptor y cuerpo de lombriz. En las reuniones del departamento, que son varias a la semana alrededor de esa mesa, no me entero nunca de nada,  y sin yo quererlo me monto películas estilo Parque Jurásico con ataques asesinos de estos velociraptor contra el aparato de sujetar el celofán que es un brontosaurio rojo bebiendo agua. Mi jefe está harto de que yo abra y cierre la boca de los velociraptor-lombriz mientras él habla de los alumnos con necesidades educativas especiales y me ha regalado todas las pinzas-dinosaurio que tenía.

Hasta las latas de tomate Solís que abro para echar en los macarrones de mis niñas, toman vida para sacarme la lengua con mucho retintín: se ríen de mí, doctor, y una no está toda la mañana limpiando y cocinando como madre abnegada para que llegado el momento de echar el tomate en los macarrones, venga una lata a sacarle la lengua. He probado a cambiar de marca, porque las únicas latas que sacan la lengua son las de Solís, pero siempre acabo rendida a sus encantos. No puedo deshacerme de ninguno de estos personajes monstruosos, creo que en el fondo y cada uno a su manera, me hacen compañía.

doctor, ¿cree que tengo un "poblema"? ¿debo seguir algún "pograma" de desintoxicación?

 

Pájaro feliz

Desde aquí, las tres Caviedes damos la enhorabuena a nuestro amigo Alberto Sobrino que ayer presentó en sociedad su cuento " Pájaro feliz".

  Como no podía ser menos, este cuento, es uno más de los trabajos redondos de Alberto. Me encanta el pájaro feliz por su estructura- retahila encadenada al estilo Gallo Quirico, por su perfecto equilibrio de humor y ternura, porque todos sus pajaritos son dignos y achuchables y porque además de todo esto es un cuento con mensaje profundo. Y el mensaje profundo está ahí para quién lo quiera encontrar elegantemente discreto, sin pretensiones de adoctrinamiento moral ni moralejas baratas ni cursilerías  que  abundan tanto en el panorama literario infantil. Alberto, Roald Dahl estaría orgulloso de tí, como lo estamos nosotras.

Enhorabuena también por las amenizaciones payasiles y el número de la caja del que también somos fans.

Me tienen loca los ojillos del pájaro cojo....ainss



Tulipanes

En la serie de arriba, Lucía carga con saco de tierra, lo vuelca cuidadosamente y  lo esparce con maestría por el tiesto mientras Blanca con cara de asco se mantiene bien lejos para "no mancharse". En la serie de abajo, Blanca decide  dejarse de escrúpulos sangreazulescos para sujetar la maceta, descubre que el título de princesa disney y hortelana son compatibles  y tal es su emoción que hasta se lanza a meter la pezuña y hurgar en el sustrato, con afán imparable de hundir sádicamente los bulbos hasta el fondo con bastante ensañamiento, descubriendo así que el título de princesa disney y de asesina también son compatibles.

Hemos plantao tulipanes para nuestro regocijo personal llegado el momento y porque invertir en primavera es una manera alentadora de soportar el invierno en la estepa castellana. Dejé la jardinera con sus promesas de alegría multicolor en el lado del balcón más cerca de Willow, detalle prosaico, pero importante, a ver qué pasa.

Setas

Yo pensaba que para encontrar setas de colores había que adentrarse en las profundidades de la Selva Negra, o que  había que vestirse de Tirolés y andar dando saltitos por la cuenca del Danubio cantando oh leré leré leré jijú pero resulta que no. Estas setas tan bonitas son de un pinar cualquiera. No puedo dejar de contemplar esa seta morada, tan exótica, y carnosa con todos sus pliegues perfectos por debajo como las varillas de un paraguas, no me digan que no es un prodigio de la naturaleza. Y las dos rojas de la izquierda tienen el cuello de la camisa de encaje de bolillos al estilo Cervantes. Yo cuando las miro me dan ganas de volver a creer en Dios. En qué estaría Dios pensando cuando las creó: ese día se levantó contento y tenía el cartucho de tinta nuevo, no como el día que creó el murciélago, que estaba a fin de mes y muy cabreao.

Y no serán estas setas las últimas que vean en el blog porque sospecho que nos hemos enganchao de forma súbita a tan emocionante búsqueda. Lucía casi no pega ojo de la emoción, impaciente como está de volver al campo para encontrar " lepiotas". No me pregunten qué subespecie de hongo es ese ni por qué conjunción cósmica Lucía lo conoce.En mi casa a veces se dan este tipo de expedientes equis . Yo voy a ver si encuentro una guía pero ya.

La caja-casa

Esta es nuestra caja-casa Y nuestro orgullo.Tuvimos la suerte de ir por la calle hace un par de semanas cuando divisamos en lo alto de un contenedor de papel esta caja pantagruélica, y qué quieren que les diga; hay gente que cuando ve un solomillo al roquefort o unas fabes con almejes se le salen los ojos de las órbitas.A mí se me salen los ojos de las órbitas cuando veo cajas de cartón gigantes tiradas por la calle o en su defecto cualquier cosa tirada a la basura que me pueda servir para algo. Esto es algo que he heredao directamente de mi madre, que a su vez lo ha heredao directamente de su padre, mi abuelo: un gran hombre, al que dedicaré una entrada en exclusiva un día de estos. Este abuelo mío, tal como yo lo recuerdo siempre andaba coleccionando cajitas o transformando cosas. Pero en los anales de la historia familiar se asegura que la primera amante de las cajas, y de la manipulación y reconversión de cosas era su madre; mi bisabuela que seguro lo heredó de un tío de finales del siglo pasao y así hasta llegar a mi primer antepasado cromañón guardador y transformador de cosas que convertía los cocos que tiraban sus vecinos en vajillas talladas con bisontes y escenas de caza,y hacía uñas postizas con sílex pocho. No sólo hay gente que se relame con un solomillo al roquefort, también hay gente que hereda fortunas y títulos nobiliarios, pero a la rama de los Castrillo que a mí me toca nos da por heredar manías y perpetuarlas geneticamente hasta el final de los tiempos.

Bueno, vayamos al grano. La caja estaba altísima y tuvimos que hacer un castell humano para poder alcanzarla entre las tres y luego una cadena tipo currela inglés de la revolución Industrial para sacar todos los papeles y envoltorios que contenía, por no hablar de las dificultades de doblaje y transporte bajo la mirada asesina de los que se suelen relamer con los solomillos al roquefort pero no con cajas de la basura. No relato el momento de subir la caja por la escalera de la comunidad e intentar doblar la esquina: que sirva de imagen ocho pies de distintos tamaños empujando, mientras Willow se santigua.

Pasen a ver el floripondioso resultado del proceso de tuneado. Mi autoría acaba en los agujeros de las ventanas, lo demás es obra de Blanki y Luli.

Una idea genial de Lucía la de pintar la luna en la ventana redonda. No sé si se aprecia pero en cada pared hay una decoración temática: 1) primavera tropical con superpobalación de insectos 2) Noche misteriosa con luna decreciente y lechuza- oráculo 3)pared de diseño Ágata Ruiz de la Prada 4) árbol solitario y apocalíptico.

Eso rojo cuadrado del medio es una tele de plasma y lo de debajo son los mandos.

La casa-caja ha sido el mejor juguete de las C en mucho tiempo. Blanca ha metido dentro 13 muñecos; convirténdola en una caja-casa-arca de Noé. Pasa horas ahí dentro ejerciendo de maestra, echando broncas a esos pobres 13 muñecos o dándoles besos tipo ventosa. Es muy interesante escuchar a una caja de cartón echar broncas, cantar o moverse; se mueven las cuatro paredes a la vez.Da bastante yuyu.

No sé cómo deshacerme de la caja ahora. Sospecho que va a ser un drama. Tampoco me atrevo a dejarla en el contenedor de papel; lleva nuestra vida escrita. Es como abandonar a un hijo.

VI día del espantapájaros

El sábado asistimos devotamente y por tercera vez al VI día del espantapájaros de Serrada. Nuestra aportación fue este bicho verde medio extraterrestre y un Bob Esponja super esponjoso de cuerpo reciclado que fue hasta hoy nuestro cesto para la ropa sucia. No es mal destino para un viejo cesto de la ropa sucia acabar pintao de azul en medio de una era de Serrada. Yo si fuera un cesto para la ropa sucia estaría encantado porque Serrada mola y molan sus habitantes, que nos reciben con aplausos, nos dan de comer cosas muy ricas y nos dejan bañarnos en la piscina porque el día del espantapájaros se pasa mucho caló. Este detalle no se debe pasar por alto.Se pasa calor, pero los devotos del día del espantapájaros somos como los devotos de la virgen del Rocío o los participantes del Paris-Dakar y no nos importa sufrir: ya puede estar el termómetro a 100 grados Farenheit,la región medinense en alerta roja fosforito, que el fan del espantapájaros va a Serrada. Y va a Serrada, incluso si ese fan hipotético del espantapájaros, se hubiera o hubiese levantado con jaquecas, dolor de muelas,dos flemones y un cólico al riñón.

Como novedad este año, Alberto Sobrino hizo una puesta en escena improvisada que sospecho va a crear precedente. Porque no sé si lo saben ustedes pero Alberto de un tiempo a esta parte es payaso. Es la primera vez que lo veo hacer de payaso profesional.Sólo conocía el payaso literario comiendo macarrones, y el payaso ilustrador dibujando tetillas pequeñitas a las mujeres, no conocía al payaso-payaso sin más pero la función del otro día marcó un hito en la Historia de la humanidad de Serrada y en la mía en particular: me redescubrí riendo a carcajadas y lagrimones como en mi adolescencia, armando bastante escándalo público a mi alrededor,cosa que por cierto, con la distancia de los días me da bastante vergüenza. En realidad una vergüenza minúscula comparada con el nivel de endorfinas. Un día redondo con entrevistas de la prensa y primer plano de los telediarios(parte 4 minuto1), que ya querría La Pantoja para su Paquirrín. Para más fotos no dejen de visitar el blog: El día del espantapájaros

Dibujos

Este es un burrito asustado que ha hecho Blanca. No es de Chernobil. Tiene 6 patas para "ir más rápido". Me encanta

La ovejadrilo es una raza de oveja entre las muchas que Lucía ha incluido en su "ovejario". El pastor de ovejadrilos no puede despirtarse ni un momento porque su rebaño es canibal, así que como medida de seguridad suele subirse a los árboles.

La oveja-abeja es una especie que todos estábamos esperando; de sus ubres ovejiles sale miel y queso indistintamente. Hace vuelos acrobáticos.

Esto que tengo en la espalda no es un "tres en raya" ni un estigma delatador del origen marciano de mi estirpe. Esos círculos a modo de ventosa asesina podrían ser los síntomas de la primera transformación universal de mujer en pulpo, una mujer-pulpo protagonista de pelis de Steven Spielberb, una mujer con el futuro solucionado de por vida, que firmaría autógrafos con sus ocho brazos por los cinco continentes y que nunca más tendría que volver a dar clase en un instituto de Zamora. Algún listillo entendido podría pensar que se trata de epicutáneas o parches para detectar ciertas alergias. Pero tampoco. Lo que tengo en la espalda es una modernez sin precedentes en la historia del género femenino plural. Se trata ni más ni menos que de un dispositivo inteligente para mejorar la calidad de nuestras vidas humanas, un dispositivo inteligente para ser más feliz y para que nuestra existencia discurra por caminos fáciles y anodinos evitando que especímenes como yo nos metamos en líos. El " total japines sistem like a perdiz" es un producto de venta en teletienda que se paga en cómodos plazos sin intereses y al que no pude resistirme. Construido con adn de baba de caracol col col saca los cuernos al sol, colágeno puro de vértebra de ballena jorobada, y miles de electrodos microscópicos de la tecnología punta nipona, el " total japinness system , like a perdiz" se adapta perfectamente a las terminaciones nerviosas humanas, estableciendo una fluida comunicación con nuestro hipotálamo y otras partes esenciales de nuestro cerebro, a través de iones chispeantes de color rosa fosforito.

Cada persona, consciente de sus defectos y excesos, puede hacerse instalar botones diferentes que con un sólo click le harán más feliz que una perdiz.

Yo me hice instalar los siguientes botones: (de izquierda a derecha y de arriba a abajo)

1) Cierre de pico centralizado.

Ideal para cuando empiezo a cascar todas mis intimidades por doquier como una ingenua, sin percatarme de sus trágicas consecuencias.Útil cuando una vecina te somete a interrogatorios en el ascensor, ante la posesión de un secreto de sumario que no puedes desvelar o para el trato con esa gente que le encanta urgar en tu pasado y en tu intimidad a cambio de una cerrazón criptográfica sobre su persona. de esto hay mucho. Nada. El cierre de pico centralizado es la solución a mis problemas.

2) Modo silencio.

A diferencia del cierre de pico centralizado que tan sólo nos cierra el pico, el modo silencio te deja literalmente sin voz. Es ideal para escuchar monólogos ajenos sin intervenir, cuando por ejemplo existen peligrosas diferencias religiosas o políticas. Me activaré el modo silencio por ejemplo cuando en el café con las encarnis todas manifiestan su devoción por Rouco Varela o ante una procesión de requetés. Puede ser útil para ligar depende de con qué tipo de hombres porque te permite dar una impresión de docilidad y de maria magdalena arrepentida que gusta mucho en determinados ambientes. Al contrario de lo que se cree, ser una mujer decorativa nos puede llevar muy lejos. Los tratados de urbanidad, siempre dijeron que la mujer debe ceder su protagonismo, saber escuchar y asentir. Pero si eres de las, que crees que tenes algo que aportar, sal con mordaza o ponte en modo silencio antes de que sea demasiado tarde.

3) regulador de volumen ( viene de serie)

4) Modo vueling (viene de serie)

5) Inhibidor de emociones negativas

Este botón de una utilidad sin parangón te evitará todo tipo de disgustos innnecesarios, tantos los que tienen su origen biológico ( síndrome pre-mentrual, menopausa etc) como lo que tienen su origen en factores externos ( presencia de la suegra, visita de los testigos de jehová, apertura de cartas con recibos del gas, malas notas de los niños o subida de los precios del petróleo. Este botón no impedirá que siga habiendo sutmanis en Sri Lanka, ni que haya niños trabajando en las minas de Bolivia mascando coca y enfermos de silicosis mientras tú estás repanchingado delante de una tele de plasma, pero te permitirá impermeabilizar tus emociones y tu conciencia sin necesidad de hacer nada para que las cosas mejoren. Con el inhibidor de emociones negatigas, se podrán seguir violando sistematicamente los derechos humanos y los tuyos propios sin que te te afecte lo más mínimo.Al apretar el botón se oye una voz que dice "A mí, plin, yo duermo con pikolín" y al instante sientes cómo tus penas se desvanecen. Con este botón pueden aguantar todo tipo de broncas y humillaciones del jefe con una sonrisa boba que le dejará muy descolocao. Este botón mola y mucho.

6) Inhibidor Creativo.

Es un botón que te impedirá crear. No es que la creatividad sea mala, pero cuando una quiere llevar una vida anodina y ordenada es mejor no ser creativo. Es muy normal que uno de eso días en los que estoy planchando una montaña de ropa como el Anapurna, de repente me invadan unas ganas terribles de hacer algo: un móvil sonoro con latas de cerveza y llenas de granitos de cuscús para ver cómo suena, un palo de lluvia del amazonas decorado con bragas viejas o escribior en el blog. Socorro. Eso es lo más peligroso de todo. Escribir en el blog, sobre todo antes de tener el botón del pico cerrao. Por eso a veces está muy bien apretar al botón de inhibidor creativo. Al instante tu mente se queda en blanco y te enfra una furia limpiadora que te invade por dentro y se nota por fuera: Con los ojos salidos de las órbitas y centrifugados vas por la casa como si te hubieran inyectado anfetaminas, sacando brillo a los cristales, limpiando el polvo de todos los rincones, pertrechada de tecnología punta: vaporeta, cillic bang ( la suciedad se va en un bang) y Estrella ( que pisas y no deja ni huella ), guantes, estropajos de fibras, Neútrex Futura ( blancura sin salpicadura) te sientes un ser feliz enviado por Dios para cumplir una misión: limpiar la taza del WC se convierte en la cúspide de la felicidad y allí arrodilla con la escobilla en la mano, y los ojos alzados hacia la divinidad,al tiempo que experimentas un gran orgasmo, das las gracias por haber sido elegida, y le imploras por favor que no tarde en darte mugre para las juntas de los azulejos del baño porque ardes en deseos de limpiar. Por la mañana, al día siguiente, cuando miras a tu alrededor y te ciegan los destellos de la pulcritud, te sientes orgullosa por no haber cedido a la demoníaca tentación de crear cualquier cosa inservible.

7) Desactivador del sentido del humor.

No hay peor atributo para un ser humano que el sentido del humor. El sentido del humor es una desgracia en sí misma. Una de las fijaciones más crueles de la gente sin sentido del humor, es pensar que los que lo tenemos somos gentucilla que no se toma la vida en serio. Nuestra sociedad acepta bien el sentido del humor básico, que es ese que nos permite por ejemplo carcajearnos cuando alguien se cae de una silla o se le escapa un pedo en mitad de la clase de yoga. Pero todo lo que se salga de ahí está mal visto. Si por ejemplo alguien respetable escuchara las conversaciones telefónicas que tenemos Marcos y yo, nos mandaría directamente a la guillotina. Sólo aquí y entre amigos, me atreveré a confesar la risa que me causan algunas esquelas del ABC con su ristra de títulos nobiliarios que son el colmo del ridículo, o por qué siento el impulso irrefrenable de hacer llamadas perdidas a mi primo Rubén cada vez que en televisión sale María del Monte. Lo nuestro es una desgracia compartida; pero no siempre se está en territorio amigo.Hay situaciones cotidianas que son de una risa irresistible y que nos pueden meter en serios aprietos, así que decidí instalarme este botón de urgencia. Hoy sin ir más lejos, entré en secretaría a pedir un extracto de notas y el secretario me dijo:

- vaya, Sara, parece que hoy estás triste

y yo le contesté: - pues sí, la verdad tengo una increible depresión post-parto. Se hizo un silencio embarazoso y al momento una de las secretarias me dijo: - pero ¿tu hija pequeña no tiene cuatro años? ¿ cómo vas a tener depresión post-parto ahora? en momentos así, y de no haber apretado el botón de pico cerrao a tiempo, siempre nos queda la opción de apretar el desactivador de humor.

Y por último dispongo, por supuesto de los botones:

8) On

9) Off

Imagino que no hace falta haber obtenido el proficency para saber que con estos botones uno se apaga y se enciende.

Para todos ellos dispongo de mando a distancia porque como comprenderán ustedes para poder manipularse en la espalda hace falta tener brazos muy largos y muy flexibles, con un codo invertido que se doble para afuera o ser contorsionista del Circo del Sol.

Y lo más importante: a los botones les doy sólo yo.

Soy una mujer biónica, pero no tonta.

* necesito sugerencias para nuevas funciones y botones

casitas para pájaros (como tú)

Hace ya un mes hicimos estas casitas personalizadas para pájaros que a estas alturas igual, quién sabe, ya están repletas de huevos a punto de eclosionar o de polluelos larguiluchos y cegatos esperando que mamá-pollo o papá-pollo les meta un mosquito en el pico. A decir, verdad, no sé muy bien cómo y cuándo es el ciclo: no sería de extrañar que nos hayamos pasado de fecha y nuestros nidos de amor pajaril estén vacios hasta el año que viene. En cualquier caso, que nos quiten lo pintao a las. Mi padre anduvo merodeando por allí, muy preocupado por asuntos técnicos. No hay nada peor para un entuasista que tener cerca a alguien con preocupaciones técnicas. En el momento emocionantísimo en el que me disponía a colgar las casitas en el primer árbol, bajo la atenta y devota mirada de las dos mini-caviedes, me sentía campestre y feliz como Ana de las tejas verdes trepando por mi escalera de madera, respirando hondo el olor a prao de Cantabria y escuchando el canto del gallo de la vecina cual banda sonora original de nuestra propia peli-cursi quasi-victoriana, cuando veo aparecer otro careto allá abajo. Antes de enfocar bien entre las hojas, pensé en la posibilidad de que un Brad Pitt asalvajao con barbas y melena al viento como en " Leyendas de pasión" hubiera aparecido del más allá para sujetarme la escalera y tenderme sus torneados brazos de héroe americano en caso de caída. Pero los hombres del más allá, sólo se aparecen a las mujeres del más acá, en los anuncios de Tenn y bajo apariencias de mayordomos horribles, peores aún que los sapos de los cuentos.

El careto enfocado era el de mi padre que venía a hacerme una lista de sus preocupaciones técnicas:

preocupación técnica nº 1.Ubicación. "Has puesto las casitas demasiado abajo en el árbol y por lo tanto al alcance de depredadores nocturnos de la fauna cántabra" (cuegles, ojáncanos, diablus con cuernus y tó, además de lechuzas, culebras, roedores carnívoros gigantes y el temible "Ambliu" por excelencia).

Preocupación técnica nº 2. La pintura. "Ningún pájaro va a entrar en esas casas pintadas con témpera escolar, seguro que el olor les repele y además si llueve se va el color, van a quedar hechas una birria, ha dicho el del tiempo que mañana va a llover, se va a escurrir la pintura, ya verás qué chapuza, bueno, tú verás...."

Preocupación técnica nº 3. El cordón. "¿ y has comprado esas casitas con el cordón para colgarlas o se lo has puesto tú? ese cordón puede ser letal para los polluelos, porque se moja y a través de él llega la humedad hasta el interior, caerán las gotas encima de los polluelos que no saben volar y morirán de frío."

Preocupación técnica nº 4. "El tetra-brick. Ese brick de leche que has pintao no sé yo si sirve para casa de pájaro. No transpira, ahí el aire que entra no puede salir lo que provoca una condensación horrorosa, los pobres pollos se morirán de asfixia".

Reflexión final y conclusión. "Hija, no sé para qué tanto empeño en dar alojamiento a los pájaros. Los pájaros se hacen sus propios nidos donde pueden, por ahí por las ramas, yo soy de aquí y nunca he visto que se pongan casas con tejado a dos aguas a los pájaros, tu madre y tú siempre hacéis cosas muy raras. Me voy".

Mi padre está convencido de que el frikismo es una cosa de las C, se olvida del episodio del cortauñas gigante.

Cómo explicar a un padre cántabro y amante del razonamiento lógico que me acaban de bajar los niveles de estusiasmo para lo que me queda de vida y parte de mi primera reencarnación, que la persona que nazca por mí en la otra vida, tendrá que pagar ocho karmas por esto en un monasterio budista con el pelo rapao, condenado a rezos en sáncrito de rodillas delante de una flor de loto.

Cómo explicar a un padre mega-racional que el objetivo del asunto era el placer estético en sí mismo, sumado al deseo altruista de regalar una vivienda a los pájaros del pueblo, sin tener que declarar a Hacienda ni nada, y que persiste además de todo eso, el deseo que hacer viviendas pajariles que atiendan a la diversidad: las dos primeras, claramente de corte vasco parecen dos caseríos de Renteria, ideales para grandes familias de gorriones ligeramente aberchales. La de brick verde con agujero pequeño y psicodélico, para pájaros recién emancipados. Como primera vivienda para un arrendajo, por ejemplo no está mal. La del brick rosa con agujero gordo sería ideal para cualquier pájaro sobrealimentado de los que dibuja Alberto Sobrino y el dúplex del final, no me digan que no es un diseño de vanguardia, podría ser útil para pájaros-Catote, que no se animan a abandonar facilmente a su madres-lako o para una pareja de pájaros intelectuales gays, que los hay. Diseños todos hechos con mucho amor hacia la comunidad pajaril y que ahora se ve empañado por preocupaciones técnicas que me quitan el sueño. Bueno, pasen y vean.

È un peixe, um gesto...

É um peixe, um gesto
É uma prata brilhando
É a luz da manhã....


http://www.youtube.com/watch?v=g3oNSFQVzNM PINCHAME Y ESCUCHA

Rincón friki-creativo

Las pompas de jabón

Las pompas de jabón que este chiquillo
se entretiene en soltar por la pajita
son, traslúcidamente, toda una filosofía.
Claras, inútiles y pasajeras como la Naturaleza,
amigas de los ojos como las cosas,
son lo que son
con una precisión redondita y aérea,
y nadie, ni aun el niño que las suelta,
pretende que sean más que lo que parecen ser.

Algunas apenas se ven en el aire lúcido.
Son como la brisa, que apenas roza las flores al pasar
y de la que tan sólo sabemos que pasa
porque algo se aligera en nosotros
y todo lo acepta más nítidamente.
Fernando Pessoa

Lucía

Ya es hora de que dedique una entrada en exclusiva a Lucía que además hoy cumplió 8 años.

Mírenla cómo posa con su osa mágica Coraline y su ocho.( Un ocho verde que atenta contra mis sentidos, porque el ocho no puede ser más que azul cobalto tirando a gris por los bordes. Un ocho verde es un ocho imposible...)

Lucía se merece un homenaje. Eso lo digo yo que soy su madre pero pueden confirmarlo publicamente los que la conocen.

Durante un viaje en tren a Valencia cuando tenía dos años fue cantando " Hasta siempre comandante" sin parar. Un viaje en tren raca-raca del tipo "pánico en el transiberiano", un viaje infinitamente largo, cansado y caluroso en el mes de Julio, sudando la gota gorda mientras atravesábamos la Mancha!, un viaje de más de nueve horas en el que no paró de cantar himnos bolcheviques variados para mi bochorno y el regocijo de todo el vagón. Sólo paró para decirme a voz en grito que el señor de al lado tenía pelos en las orejas: -¡¡Pero mira mamá, tiene pelos en las orejas!!! ¡¡ este señor tiene pelos en las orejas!! momento en el que el vagón al unísono estallaba de risa. El vagón al completo menos el señor de los pelos en las orejas y yo.

Este tipo de cosas hacen de ella alguien especial, no se puede poner en duda, igual que su fascinación por todo tipo de datos científicos. Lucía tiene curiosidades selectivas entre las que han destacado: diferenciar un estegosaurio de un velociraptor o de un tiranosaurius rex, saber de la existencia de vida en otros planetas, conocer la forma de las galaxias, saber qué es un año luz, cómo fue la evolución de las especies, sin duda Lucía y Darwin harían una buena amistad. A veces su interés científico se desborda y traspasa el umbral de la ciencia para llegar al esoterismo y la parapsicología: insiste en que le busque una escuela de " poderes mágicos" para que le enseñen a utilizar la parte mágica de su mente. Atribuye poderes mágicos a sus piedras: cuarzos, amatistas, jades, jaspes, y pedruscos que encuentra en el cole y acostumbra a ponerlos debajo de la almohada, dice que para dormir mejor...

Lucía siempre supo situarse muy bien en el mundo: a veces asume y se adapta a las situaciones que nos van llegando mucho mejor que yo. Sospecho que será una buena feminista cuando supere esta etapa maldita de " Hanna Montana"que es como una prueba que nos ha mandado el señor.

Y el dato definitivo, juzguen ustedes mismos: cuando he tenido el día mustio suelo encontrarme sus notas y dibujos de consuelo debajo de mi propia almohada. Momento para poner en entredicho mi fortaleza y su debilidad... Ella siempre ahí observándolo todo.

En honor a ella y para todos ustedes, una de las canciones preferidas de Lucía que puede escuchar montones de veces sin cansarse y que cantamos las tres en véte tú a saber qué dialecto senegalés. Nafanta de Ismael Lo. Que lo disfruten. http://www.youtube.com/watch?v=3C54Icl03DI

Haciendo jabones

No será justo ni patriótico, es más: sé que me he globalizado, pero yo rotundamente prefiero a Papá Noel frente a los Reyes magos. No me digan que no es entrañable Papá Noel con su traje rojo de Coca-cola, la alegría de vivir, sus renos volando y sus campanillas. Me recuerda a mi padre cuando paseaba a Milú y Milusina ( en el barrio lo apodaron Santa Klaus, pero este es otro de esos episodios prohibidos de mi padre, como el del cortauñas y que merece una entrada en exclusiva). Decía que los Reyes Magos no me hacen gracia, como ya se sabe no me gustan las monarquías aunque sean monarquías magas y tampoco me gustan los camellos con su cara de mala leche. Donde esté un reno con su cornamenta aterciopelada que se quite un camello.

Bueno, estos preámbulos para decir que Papá Noel nos trajo un juego de hacer jabones que nos ha tenido tres días tontas: a mí me han fascinado los jabones en sí mismos y la manera en que se desmoldan que es todo un placer para los sentidos. Sospecho que a Blanca y Lucía lo que les gusta es toda esa parafernalia alquimista de botecitos, liquidillos de colores y hacer mezclas....

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Un plagio, no se crean

Estas muñecas-ángel con alas de mantelillos para bizcocho son un plagio directo y sin disimulo de las Yolanda Falagán, artista de verdad y a veces lectora de este blog. Nos han gustado tanto que no hemos podido resistir la tentación de la copia. Les hemos añadido pelo y frases místicas ( la incontinencia verbal de las Caviedes no tiene límites)

Rincón friki-creativo

Voilà ....... huchas recicladas este verano en Ruiloba mientras caían lluvias torrenciales....

En Cantabria-infinita ciertos factores meteorológicos pueden ser muy inspiradores.

Es una pena que no se vea la " rajilla" para meter la moneda, que está justo en la parte superior.

Hay que decir que estas " huchas" nunca fueron usadas como " huchas", porque entre otras cosas las Caviedes no tenemos la costumbre ni la oportunidad de ahorrar nada; pero la urraca de Blanca se encargará, siguiendo sus hábitos, de introducir en ellas todo lo que pille: miguillas de pan, gomas del pelo, palos de chupa-chups, mis pendientes y apretando un poco también las llaves del coche.....

los joyámenes de la princesa

Hace un par de días estaba en la sala de espera de mi dentista y me entregué con pasión al deporte nacional de cotilleo o lakoting a gran escala, devorando revistas tipo hola, diez minutos, qué te pasa, qué me dices, AR( Ana Rosa Quintana) e interviús, cuando de pronto cae en mis manos un ejemplar de " Semana" con un reportaje especial sobre las joyas de la Princesa Letizia. Con el ritmo cardíaco entrecortado por la emoción y la embriaguez, porque todo hay que decirlo, la Princesa Letizia es una de mis debilidades junto a Soraya Saénz de Santa Mary, Esperanza Aguirre y Pitita Ridruejo por este orden, me entrego a la lectura de tan interesante documento.

Al parecer la ex-periodista que luchaba por la noticia micrófono en mano y embadurnada de chapapote, ha sucumbido a la tentación del lujo y del pedrusco, siguiendo vicios ancestrales que ya padecieron Cleopatra, Maria Antonieta y la mismísima Sissí Emperatriz, que en paz descansen todas en sus mausoleos reales.

Pero el sofoco de verdad me entró cuando paso a ver el inventario de las joyas más usadas por nuestra futura reina y sus respectivos costes. Dejando de lado las joyas que ha heredado directamente de las dinastías borbónicas, como la tiara de flor de lis de la exposición universal de Paris de mil ochociento y pico, comprada por la Reina Isabel II y que ha pasado de generación en generación hasta llegar a su actual propietaria o la corona de motivos griegos y diamantes que le regaló la queen Sofía y que a su vez ella heredó de su abuela y así hasta el principio de los tiempos, la lista de joyámenes modernos de nueva adquisión de Letizia es para que te dé un ataque epiléptico de 8 en la escala ritcher:

- sortija de pedida de mano en oro blanco con diamantes. 18.000 euros

-reloj de Audemars Piaget: 17.583 euros

- Collar de perlas y zafiros: 6700 euros

-sortija de oro blanco y diamantes con motivos floripondiosos de Yanes: 5000 euros

- pendientes de oro blanco, perla cultivada y diamantes en forma de racimillo de uva de Bulgari: 23.000 euros

- gargantilla de oro blanco y diamantes con detalle de racimillo de uvas ( a juego con lo anterior) 21.350 euros.

- tres pulseras de oro amarillo con los nombres de sus hijas, con las letras de las infantes en diamantes, " regalo de la Soberana a instancias de Rosa Tous, que tiene un gusto exquisito" ( Cágate)

- " bella pulsera de inspiración étnica en oro de 18 kilates, cómoda y funcional de la casa Perodri" 35.000 euros

- SENCILLO! pero elegante collar de oro blanco estilo Napoleón III con ochomil tallas de cristal con forma de gato persa y fondo estrellado de amatista de reflejos mágicos, imitando detalles ornamentales bizantinos multicolores. ( precio incalculable)

- gargantilla serie emperatriz con diamantes, rubiés, zafiros y esmeraldas, también de Perodri. 34.987 euros.......

Siento no haber podido retener más datos exactos en mi memoria, pero a ojo hay que sumar una colección de coronas y tiaras reales con incrustaciones de diamantes por doquier, si duda para los actos oficiales de más ringo-rango: cenas con el Orejas de Inglaterra, galas con Rania de Jordania, y Carla Bruni que no pueden hacer sombra a nuestra reinona, por Dios. Tengo que añadir que los precios son aproximados: si hubiera podido memorizarlos, estaría en la final de Saber y Ganar o en algún centro de alto rendimiento para superdotados. Espero que la casa Real me perdone ligeras imprecisiones, aunque tampoco estaría mal que quisiera comprar mi silencio......

Estaba yo a punto de que me diera el telele en la sala de espera del dentista : entre la calefacción central de los pisos de los dentistas que parece la entrada a los infiernos y lo sulfurada que me habían puesto los diamantes reales, me subió la tensión, me bajó el azúcar, me entraron picores y urticarias varias, cuando se me ocurre pasar de página. Aquí viene lo mejor. En la página siguiente me encuentro con un leiv motiv navideño de la prensa rosa y no es la foto de Norma Duval con sus hijos alrededor de un árbol de navidad con bolas monocolor, no. Me encuentro con el archiconocido mercadillo Nuevo Futuro, regentado por todas las grandes de España que por estas fechas se vuelevn solidarias y quieren redimir sus pecados. Mercadillo que ellas llaman "rastrillo" para diferenciarlo de un merdillo de la chusma al uso. Y leo algo así como: " ....Una vez más la reina Doña Sofía y la Princesa Letizia han pasado juntas una divertida y solidaria tarde de compras en el rastrillo Nuevo Futuro" y sigue " ... Doña Letizia compró dos ositos para las infantas Leonor y Sofía. En esta ocasión ni ella ni la reina aceptan regalos, ya que su intención es colaborar al cien por cien con esta iniciativa solidaria" y en la foto aparecen rodeadas de señoronas emperifolladas, mujeres de toreros, y clásicas del rastrillo como Laura Ponte, Ana Botella y un puñao de aristócratas venidas a menos, todas desencajadas en una gran ovación y orgasmo colectivo, rendidas ante la presencia real. Sobra añadir que iban todas alicatadas de oros, brillantes, zafiros, pedrerías y atuendos de Pertegaz para la ocasión.

¡¡ dos ositos para las infantas!!!, así como lo leen, esa fue la aportación solidaria de la princesa.

Dice el redactor de Semana que .... " la princesa triunfó de nuevo en el rastrillo por su cordialidad y sencillez, mostrándose muy cercana y familiar " presupongo que el redactor de " semana" no hace uso de la ironía precisamente.

Con la cuarta parte de los 160.000 euros que me da la suma de los joyámenes reales antes inventariados, donde seguro no están todos incluidos y la cuarta parte de los joyámenes que llevaban las gallinas cluecas del rastrillo Nuevo Fururo, la mitad de los españoles podría pagar la hipoteca, el fin solidario del Rastrillo Nuevo Futuro, tendría sin duda un futuro mucho más nuevo y esperanzador.

Así están las cosas. En este país nos cae simpática la familia real: que le vamos a hacer. Esta simpatía sin límites hace que perpetúen instituciones anacrónicas como la monarquía. Cualquier español medio que se precie tiene palabras de admiración para los borbones.

El veredicto del dentista fue que Lucía necesitaba una preortodoncia para corregir un problema de maloclusión de mandíbula, y a continuación su secretaría me hizo un presupuesto de 570 euros más 24 euros mensuales por la revisión. Eso en términos de joyas reales viene a ser medio pendiente de los de bisutería barata de la princesa salía pensando yo...... claro que en otros contextos del planeta como Burundi con los 570 euros comerían varias familias, lo que convierte en un pecado capital querer ponerse los dientes un poco más colocados y la mandíbula en su sitio.

Uno se sorprende de lo relativas que pueden ser las cosas..... en fin....

¡ Viva la República!

Plantación

Lucía y Alberto Lentijo afanados en la plantación de árboles autóctonos hace un par de semanas. Se aprenden muchas cosas plantando árboles: por ejemplo que una vez plantados hay que protegerlos con ese tubo verde para que no se lo coman los conejos. Pero hay algo más importante. Uno aprende lo que es un árbol autóctono y a diferenciarlo de un árbol guiri.

Son árboles autóctonos las encinas, los endrinos, los rosales salvajes y la jara . Reconozco que para mi ha sido un poco frustrante la lista de los autóctonos y que desvaneció ni esperanza de ver en la Fuente el Sol cocoteros, secuoyas, baobabs, bambús, aguacates, kiwis, chirimoyas, chumberas, guayabos, papayos, tamarindos y eucaliptos. Ya sé que plantar semejantes exotiqueces en tierra de campos podría acarrear graves consecuencias para la humanidad en general y para el ecosistema en particular. No quiero ni pensar qué pasaría si alguno de los eucaliptos trae un koala en una rama y tiene que sobrevivir fuera de su hábitat, o si en uno de eso guayabos hay un nidito con cuatro huevos de tucán o larvas de mariposa gigante del Amazonas. Es casi fijo que se harían todos católicos y carnívoros en un mismo ritual, se mezclarían irremediablemente con la fauna local rendidos al amor y de ahí surgirían nuevas especies asesinas: La toqueja rabiosa : fruto de la mezcla de una oveja y un tucán con dientes, la coneposa tropiregional: mutación de un conejo con una mariposa carnívora del amazonas, el koalentijo de las azores, mutación de un koala con el propio Alberto, que me estará leyendo y acordándose de toda mi familia. Acabarían todos comiéndose unos a otros o lo que es peor: vendrían a comernos a nosotros en una gran manada al son de " los animales de dos en dos uá, uá...." y entonces será como la guerra de los mundos, un episodio autenticamente apocalíptico.......eso será para el 2012, lo anuncian todas las profecías, pero no seré yo quien colabore a que llegue el fin del mundo. Lucía se dedicó a plantar árboles autóctonos con auténtica devoción......

¿Me dibujas tres peces?

-Mami, ¿me dibujas tres peces?
-¿dónde?... no has puesto agua

-pos aquí, encima de la casa y de la "flos"
- ¿te los pongo ahí volando?
- Sí...... ¡"palecen" aviones!.... le voy a poner "yelba"
-Oye hija..... y ¿esas rayas que son?¿ es lluvia?
-¡Que no!
-ah ya sé, son las lágrimas de los peces que están llorando.

-¡Que no! es la " yelba", mami.
- ¿ Y esa flor tan grande para qué sirve?
-Pos para que los peces se " ponieran" contentos...

Los pájaros de Alberto

Hace ya un par de semanas estuvimos en la Feria Creativa y visitamos a nuestro amigo Alberto Sobrino, mundialmente conocido como "El Sobri", allí hicimos estos pájaros tan majos cuya patente es del Sobri en exclusiva y nada más. Alberto Sobrino no es solo el ilustrador con las piernas más largas de Valladolid y con el humor más negro de la región. Entre sus muchas habilidades, está además la creación de pájaros exclusivos y expresivos que le salen como churros en todas sus variedades. No me he atrevido a publicar aquí ninguna de sus aves, por miedo a represalias,como tampoco me he atrevido a publicar las mías propias por miedo al ridículo. Creo que las de Blanca y Lucía son geniales. No dejen de visitar el blog del Sobri y sus dibujos:
http://albertosobrino.blogspot.com/

Nos ponemos otoñales

Como se apreciará en las fotografías nos hemos puesto otoñales.El otoño es chungo. No es que lo diga yo, lo dicen los psicólogos del mundo: la falta de luz y calor hace que el ser humano y especialmente las seras humanas nos pongamos mustios en general y si a eso le añades el estrés de volver al cole y al trabajo y el estrés de ay que no llego a fin de mes, pues la depresión es segura. En época de crisis tener que renovar zapatos, jerseises y material escolar variado en cantidad duplicada, es motivo suficiente para deprimirse y mucho, pero ver a tu alrededor el ritmo decreciente de los días, el caer de las hojas, la lluvia, las castañas pilongas,ese invento tan tonto, en qué estaría pensando Dios cuando puso en el mundo algo que pincha y no se puede comer ni nada, pues eso que es ya terrible. No lo digo yo, lo dicen las estadísticas de suicidios y los psicólogos.
Ante esta perspectiva,hemos tomado la determinación de unirnos a él. Esto tampoco me he inventado yo, lo dice un viejo proverbio chino mandarín: "si no puedes con el enemigo, únite a él" que en chino mandarín es algo así como "chin-li"
Unirse con el otoño significa volverse un poco ñoño (juro que no pensaba hacer un pareado) Fundirse con el el otoño es bucar estampas de Oliver Twist y La casa de la Pradera e intentar imitarlas. Los que conocen Valladolid saben que no hay manera de recrear aquí nada parecido a La casa de la Pradera, así que nos fuimos a Ruiloba. Caballos blancos, niñas con trenzas, carretillas llenas de castañas de las buenas y amplia gama de tonos otoñales. Sólo nos ha faltado una pelea de almohadas de las que se salen las plumas y a ratos un silenciador para mi padre, que tiene un don: el don de devolverte a la realidad más terrenal sin anestesia.
- "Acabo de perder una broca del 8, Blanqui"

EXPERIMENTO/ SINESTESIA

La palabra experimento en boca de una madre, evoca seguro en la mente perversa de nuestros lectores todo tipo de cosas. No tiemblen. Este experimento es inocuo, aunque no se garantizan efectos secundarios en la adolescencia y primera juventud como frikismo crónico, petulancia, nocturnidad, alevosía o crisis de color.
Pero vayamos al grano. La cosa es la siguiente: 1) poner hoja blanca delante del niño, tentación a la que no podrá resistirse, 2) poner pintura, pincel, agua.... en definitiva: todo lo que necesita para pintar la hoja blanca 3) punto importante del experimento: poner música
4) esperar a ver qué sale.
Tras meses y meses con este estudio sinestésico entre mis manos he podido llegar a las siguientes conclusiones:
- Si lo que suena es Mozart, el cuadro tiene por lo general una composición ordenada y alegre con un policromatismo juvenil y fresco. Toma ya!
- Si lo que suena es un piano (ya sea Chopin u otro) salen puntos negros y azules.
- Con Bach salen dibujos primitivos con colores básicos, por lo general mucho rojo en plan llama del infierno y mucho verde del tipo lechuga salvaje. En la variante de conciertos para clave, salen puntos gordos de colores envueltos en fundas transparentes como si fueran huevos de futuros renacuajos flotando en un estanque.
Hagan la prueba. Digan a un niño que pinte la música y lo hará como si fuera el asunto más normal del mundo. Tengan cuidado porque es una experiencia que engancha, y de la música clásica es fácil pasar a las rancheras, de las rancheras te picas y quierEs probar qué pasa con la copla.... yo no respondo, el resultado puede ser uno de eso cuadros de ciervos bebiendo en un lago, escenas de caza o un retrato de joselito hiperrealista.luego no me echen la culpa.